Resep terbaru

Telur dadar "simfoni warna"

Telur dadar


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Saya mencuci dan membersihkan sayuran dan adas. Saya memotong bawang hijau menjadi potongan-potongan yang lebih besar, yang merah juga, saya memotong adas hijau menjadi potongan-potongan kecil, dan saya memotong zucchini menjadi irisan tipis. Saya memotong kasing menjadi kubus. Adas hijau yang baru dicincang berbau sangat indah. . . .

Saya memasukkan 3 butir telur ke dalam mangkuk dan mengocoknya tidak terlalu keras. Saya menambahkan sedikit garam dan keju dan dill.

Dalam wajan, saya menaburkan sedikit minyak zaitun dan menaruh bawang, zucchini, dan tomat di atas api besar. Saya menambahkan sejumput garam dan membiarkannya mendesis selama beberapa menit, cukup lama agar sayuran sedikit kecoklatan, lalu saya menambahkan telur dengan keju cottage dan dill. Saya memanggang telur dadar selama beberapa menit di setiap sisi. Melihat warna-warna di wajan, saya pikir itu adalah simfoni warna ... :)))) dan rasa

Saya mengeluarkannya panas di atas piring dan menaburkan oregano.

Halo Pak!


Simfoni warna telur dadar - Resep

"Rumah orang Mesir 5.000-6.000 tahun yang lalu diatur untuk kolam ikan hias, yang masih berkembang biak di akuarium kita sampai sekarang."
& quotAquaristik berkembang di tahun-tahun berikutnya dengan bantuan banyak naturis. & kutipan
"Mereka muncul di Silur Atas dan tinggal di Devon."
"Ikan bertulang merupakan kelompok ikan yang paling berkembang saat ini yang tercermin dengan sangat baik dalam karakter mereka."
& quotPanjang (m) 2 lebar (m) 0,60 tinggi (m) 0,80 volume kotor (l) 500 volume bersih (l) 400 berat (kg) 700. & quot
"Substrat di akuarium digunakan untuk menanam vegetasi, tetapi juga merupakan tempat di mana ikan dapat menyingkirkan beberapa parasit eksternal dengan menggosok."
& kutipan
"Sayangnya, ada tanaman yang berbahaya bagi kehidupan akuatik, yaitu ganggang yang tidak diinginkan."
"Spesies ini asli Ceylon, tetapi juga dapat ditemukan di Italia."
& kutipan. segenggam kotoran tua busuk dari kotoran sapi, domba atau ayam. & quot
& quot; Salah satu spesies yang banyak dimanfaatkan sebagai makanan adalah Tubifex, cacing yang lebih besar dari enhitreii, warnanya cukup panjang dan sangat kurus. & quot

Saya menyewa buku akuarium khusus. 1 Leu / luna. Kutipannya akurat dan jelas. asli!

"Rumah orang Mesir 5.000-6.000 tahun yang lalu diatur untuk kolam ikan hias, yang masih berkembang biak di akuarium kita sampai sekarang."
& quotAquaristik berkembang di tahun-tahun berikutnya dengan bantuan banyak naturis. & kutipan
"Mereka muncul di Silur Atas dan tinggal di Devon."
"Ikan bertulang merupakan kelompok ikan yang paling berkembang saat ini yang tercermin dengan sangat baik dalam karakter mereka."
& quotPanjang (m) 2 lebar (m) 0,60 tinggi (m) 0,80 volume kotor (l) 500 volume bersih (l) 400 berat (kg) 700. & quot
"Substrat di akuarium digunakan untuk menanam vegetasi, tetapi juga merupakan tempat di mana ikan dapat menyingkirkan beberapa parasit eksternal dengan menggosok."
& kutipan
"Sayangnya, ada tanaman yang berbahaya bagi kehidupan akuatik, yaitu ganggang yang tidak diinginkan."
"Spesies ini asli Ceylon, tetapi juga dapat ditemukan di Italia."
& kutipan. segenggam kotoran tua busuk dari kotoran sapi, domba atau ayam. & quot
& quot; Salah satu spesies yang banyak dimanfaatkan sebagai makanan adalah Tubifex, cacing yang berukuran lebih besar dari enhitreii, warnanya cukup panjang dan sangat tipis. & quot;

Saya menyewa buku akuarium khusus. 1 Leu / luna. Kutipannya akurat dan jelas. asli!
itu tidak mungkin! =)) =))

@ Tema:
T: Mengapa Yesus tidak lahir di Belgia?
J: Tuhan tidak dapat menemukan tiga kebijaksanaan.

Aku tidak memberitahumu apa-apa. Scartans, Anda tidak bisa mengeluarkan singa dari saku Anda selama sebulan. Untuk mengurangi sewa. : memantul

Quote: & quot Alam semesta akuarium yang mempesona dan sunyi telah menemukan dalam bukunya ******** ******** ilustrasi yang sempurna. Untuk pemula dan pecinta dunia ini, penerbit ****** ******** akan menghadirkan edisi berikutnya dari buku ini daftar toko khusus terbesar di negara ini, bersama dengan alamat dan nomor telepon , serta daftar spesialis yang dapat Anda percaya. & quot
Kutipan sudah berakhir.
Demi kebaikan penduduk negeri Mioritik yang indah, saya berharap itu TIDAK PERNAH tercapai, juga tidak akan mencapai "edisi ke-2" dari omong kosong yang dikembangkan oleh spesialis Cristian Buzenche secara alami dalam bukunya yang "luar biasa" "Aquaristic" . Ayolah, saya tidak bisa menahan diri, tapi itu jauh lebih keren daripada membolak-balik almanak Urzica 1978 atau koleksi Spark of Youth 1982.
dan saya bersenang-senang sekitar dua kali setahun dengan membaca buku yang luar biasa ini yang harganya hanya 100.000 Lei. Tua.
ANDA PUNYA BUKU, ANDA PUNYA BAGIAN.
Menyenangkan, tentu saja!

Seorang insinyur meninggal dan melapor ke neraka.

Segera, insinyur menjadi tidak puas dengan tingkat kenyamanan di neraka, dan mulai merancang dan membangun perbaikan. Setelah beberapa saat, mereka punya AC dan toilet flush dan lift, dan insinyur adalah orang yang cukup populer.

Suatu hari Tuhan memanggil Setan di telepon dan berkata sambil mencibir: & quotJadi, bagaimana kabarnya di neraka? & Quot

Setan menjawab: & quotHei, semuanya berjalan dengan baik. Kami memiliki AC dan toilet flush dan lift, dan tidak ada yang tahu apa yang akan dilakukan insinyur ini selanjutnya.

Tuhan menjawab: & quotApa. Anda punya insinyur? Itu kesalahan - dia seharusnya tidak pernah pergi ke sana mengirimnya ke sini. & Quot

Setan berkata: & quotTidak mungkin. Saya suka memiliki seorang insinyur di staf, dan saya mempertahankannya. & Quot

Tuhan berkata: & quotKirim dia kembali ke sini atau aku akan menuntut. & Quot

Setan tertawa dan menjawab: & quotYa, benar. Dan di mana Anda akan mendapatkan pengacara? & Quot
=)) =)) =))

Seorang wanita memiliki tiga anak perempuan. Sudah waktunya bagi mereka untuk menikah. Satu diambil dengan seorang Amerika, satu dengan seorang Prancis dan yang ketiga dengan seorang Rumania. Sebelum gadis-gadis itu pulang ke rumah mereka, sang ibu berkata kepada mereka: Gadis-gadisku. menulis kepada saya dari waktu ke waktu tentang pernikahan Anda. (terutama jika Anda senang dengan "keterampilan" pria Anda) tetapi agar tidak curiga Anda mengatakan Anda makan kentang goreng.
Setelah beberapa saat, surat-surat itu muncul.
Amerika: Ibu saya di sini di Amerika sangat baik. John bekerja sepanjang hari, Bursa, Wallstreet, mobil mewah, kami memiliki rumah besar, perjalanan melalui perjalanan. dan luar biasa. Kami makan kentang goreng sebulan sekali. baru40
Frantuzoiaca: Ibu kami di Prancis sangat cantik. Pierre memiliki banyak bisnis yang luar biasa, kapal pesiar, mobil, perjalanan di Mediterania ... mewah. Kami makan kentang goreng seminggu sekali. baru47
Romanca: Ibu kami baik-baik saja. Ion bekerja sepanjang hari di tambang, tidak banyak uang, kami tidak banyak keluar kota. apa lagi. Kami makan kentang goreng di pagi hari, saat makan siang dan di malam hari. dan ketika kami tidak lelah, Ion menjilat panci dan saya mengisap ekor panci. baru18


Apa nama orang-orang Dacia yang berpikir? . . ... .. Gan..daci! :))
Kerabat Paus? .. ... Sampai jumpa. kasar! : P
Bagaimana aspirin dapat digunakan sebagai kontrasepsi? Peras erat-erat di antara lutut Anda. :))

Aku cukup tertawa sekarang kamu juga tertawa :))
http://www.viatalaserviciu.ro/view_video.php?

dan bangku
Seorang Amerika ingin membeli sebuah peternakan di Transylvania. Dia mengambil tur pertanian dan, pada akhirnya, melihat sarang lebah.
- Saya tidak membeli peternakan lagi karena saya takut lebah.
- Ayo, tuan-tuan, lebah itu baik: mereka membuat madu, lilin, dan memberi propolis.
- Tidak, aku takut lebah.
- Di sini, Pak, kami bertaruh: Saya akan mengikat Anda telanjang di pohon ini dan jika ada lebah yang menggigit Anda sampai besok pagi, saya akan memberi Anda peternakan secara gratis.
Di pagi hari dia menemukan dia pucat, lelah, kurus kering.
- Apa yang terjadi padamu, apakah lebah menggigitmu?
- Bukan.
- Lalu apa?
- Bade, anak sapi di sana tidak punya ibu?

Seorang pria harus meninggalkan negara itu selama sebulan. Jadi dia meminta sahabatnya untuk melihat istrinya dan memberi tahu dia jika sesuatu yang istimewa sedang terjadi.
Setelah 2 minggu, terima telegram:
"Pria yang datang ke istrimu setiap malam hilang kemarin."


Seorang wanita dengan seorang anak di lengannya naik bus.
Sopir mengatakan:
- Aoleu, ini anak terjelek yang pernah kulihat.
Wanita itu pergi ke belakang bus dan duduk di kursi berbusa dengan gugup. Dia menoleh ke penumpang di sebelahnya dan berkata:
- Sopir ini sangat menyinggung saya.
Di mana individu tersebut mengatakan:
- Anda sebaiknya pergi memberitahu dia pasangan sekarang dan selama waktu itu saya akan membuat Anda monyet.

Seorang pria masuk ke bar dengan buaya. Semua orang takut dan bersembunyi di bawah meja. Bartender memberitahunya:
"Ayo pak, dengan buaya di sini, tidakkah Anda melihat bahwa Anda menakuti semua pelanggan saya, apa yang Anda lakukan?"
Pria dengan buaya berkata:
- Tetap tenang, dia buaya yang sangat baik. Dengar, aku sedang melakukan demonstrasi.
& #350i cinta & #351te buaya di kepala, buaya membuka mulutnya. Dia memasukkan kotorannya ke dalam mulut buaya, memukul kepalanya lagi, dan buaya mulai s & # 259 s * g & # 259. Cinta buaya di kepala lagi, ia membuka mulutnya dan semuanya baik-baik saja.
"Lihat," katanya, "tidak masalah." Kalau ada yang mau, boleh dicoba.
Di mana seorang pirang berkata:
- Pak, saya akan mencoba, tapi tolong jangan pukul saya keras di kepala.

Diskusi antara dua pirang:
"Dengar, Nak, George mengundangku ke masa dewasanya."
- Iya? Dan berapa umurnya?
"Bagaimana kamu ingin aku tahu dia tidak memberitahuku?"

Si pirang keluar ke demonstrasi, kesal karena mereka membuat lelucon tentang diri mereka sendiri. Tanda-tandanya berbunyi & quot; Tidak semua orang bodoh berambut pirang! & Quot

Seorang guru baru sedang mencoba untuk mengajarkan pelajaran psikologi kepada beberapa anak. Dia memasuki kelas sambil berkata:
- Siapa pun yang berpikir dia bodoh, bangun!
Setelah beberapa detik, Bula bangkit. Alamat guru:
- Mengapa Anda pikir Anda bodoh?
- Saya tidak bodoh, Bu, tapi saya menyesal berdiri sendiri!

Semua tentara mendapat izin hanya Bula tidak.
Gelembung marah untuk memesan:
-Tuan Komandan, tolong beri saya izin juga.
komandan:
-Bubble, Anda melihat kuda itu di sana. jika Anda membuatnya tertawa saya memberi Anda izin 2 minggu.
Bula pergi ke kuda dan mengatakan sesuatu di telinganya dan kuda itu mulai tertawa. Komandan yang tercengang memberitahunya:
-Bubble jika Anda membuat kuda menangis dan Anda memiliki cuti sebulan.
Gelembung kembali ke kuda dan kuda itu menangis.
Komandan, bahkan lebih terkejut, mengatakan kepadanya:
-Bubble jika Anda memberi tahu saya bagaimana Anda melakukannya 2 bulan Anda memiliki izin.
Bula: -Nah, pertama kali Anda mengatakan untuk membuatnya tertawa, saya mengatakan kepadanya bahwa saya memiliki alat yang lebih besar darinya, dan kedua kalinya Anda mengatakan untuk membuatnya menangis, saya menunjukkannya kepadanya.

Bula kembali ke rumah dengan sangat sedih, setelah pergi untuk meminta tangan temannya. Melihatnya kesal, ayahnya bertanya kepadanya:
- Apa yang terjadi Bulisor, dia menolakmu?
- Iya. Dia juga menamparku!
- Bagaimana? Apakah Anda tidak memberitahunya bagaimana saya mengajari Anda? "Sayangku, waktu berhenti bagiku ketika aku menatap matamu!"
- Astaga! Ini! Saya salah menyusun kata. Saya berkata, "Anda memiliki wajah di mana arloji saya berhenti!"


Bula kecil memasuki kamar orang tuanya dan melihat ibunya dengan rok di atas, dan ayahnya di belakangnya.
Melihatnya, sang ayah tertawa, memberi isyarat agar dia pergi dan menutup pintu.
Setelah menyelesaikan pekerjaan, sang ayah pergi untuk melihat apa yang dilakukan putranya. dan dia menemukannya di kamar dengan neneknya, yang roknya di atas dan Bula kecil ada di belakangnya. ke mana ayah atau anak perempuan itu:
- Gelembung, tapi apa yang kamu lakukan di sana?
Dan Bulisor menjawab:

Selama kelas konduktor


Selama memimpin kelas, guru mengajarkan pelajaran tentang moral dan sopan santun.
- Anda menyukai seorang wanita muda dan Anda terus-menerus merayunya di malam hari Anda pergi ke restoran yang elegan, untuk makan malam head-to-head dan, selama makan Anda harus pergi ke toilet.
Apa yang Anda katakan Popescu?
- Saya akan memberitahunya & quot; Nona, permisi sebentar, saya harus buang air kecil & quot.
- Ini adalah ekspresi badaran yang kasar.
Ionescu, apa yang akan Anda katakan?
"Saya akan berkata, 'Nona, saya harus ke kamar mandi, saya akan segera kembali.' -
Lebih baik, tetapi tidak menyenangkan menyebutkan toilet saat makan.
Apa yang akan Anda sampaikan?
- Saya berkata "Sayangku, maafkan saya untuk melewatkan momen, saya harus berjabat tangan dengan seorang teman baik yang saya harap dapat saya perkenalkan kepada Anda malam ini."
- Ini tidak begitu lucu ketika datang ke ibumu, bukan?

-Tidak ada seorang pun dengan Prost di laut
Tidak ada yang masuk ke air dan tenggelam
Kedengarannya bodoh untuk menyimpan
ALOOOO ALOOOO tenggelam!!
Siapa yang tenggelam??
Tidak ada!
Bagaimana Tidak Ada?
Apakah kamu bodoh?
Ya, tapi bagaimana Anda tahu?

Apa mata uang terpanas? guru bertanya.
- Euro, Dolar, Pound Sterling! teriak para siswa.
- Palu Lebanon! kata Bul.
- Apa. Tidak ada hal seperti itu, dari mana Anda mendengar hal seperti itu? guru bertanya.
- Nah, saudara perempuan saya mengatakan bahwa jika orang Lebanon memberinya dua palu lagi, dia akan mengambil apartemennya!

Seorang Transylvania dan Oltenian di kereta. Tiba-tiba Transylvanian mengeluarkan bacon, tomat, dan keju Olteanu (berpikir) dak yang saya bicarakan ini bisa memberi saya makanan juga.
Olteanu berbicara dan berkata:
-Nama saya Ionescu.
Di mana ardeleanu:
-Nah, jika mereka menelepon Anda!

Seorang Transylvania dan Oltenian terlibat dalam sebuah kecelakaan. Mereka berdua sangat cepat. Mobil-mobil itu ditaburi debu, potongan-potongannya diproyeksikan beberapa ratus meter dan keduanya keluar dengan selamat, tanpa goresan. Mereka saling memandang, setelah itu Transylvanian berkata: -Lihat mobil kami, saya pikir Tuhan ingin kami bertemu dan membuka bisnis bersama. -Daaa. dan saya percaya nasibnya yang harus disalahkan. Yang Transylvanian katakan: -Mari kita memiliki sebotol anggur di bagasi, mari kita cari dan rayakan. Dia menemukan botol itu dan memberikannya kepada Oltenian untuk pertama kalinya untuk diminum karena sangat indah. Olteanu meminum hampir setengah dari botol, dan kemudian memberikannya kepada orang Transylvania, kepada siapa orang Transylvania berkata: -Tidak. Saya tidak minum. Aku menunggu polisi. .

Dua Oltenians, rekan bank, selama tesis fisika mereka. Yang satu berbisik, sedikit gelisah, kepada yang lain:

- Dengar, tidak jelas bagi saya tentang masalah kecepatan ini, berapa lama T1 dengan Anda?

Sang istri melihat ke depan cermin dan berkata kepada suaminya:
- Saya pikir saya mengerikan untuk dilihat, sangat gemuk dan penuh
keriput. Aku butuh pujian.
- Anda memiliki pandangan yang luar biasa bagus!

Peluru gagap terdaftar di angkatan laut. Untuk mendapatkan kepercayaannya, kapten kapal menempatkan dia berjaga-jaga. Di larut malam, Bula berteriak:
- Ulangi ulangi ffffffoc, ffffffoc, ssssariti, ffffoc.
Seluruh kru melarikan diri dan Bula adalah pahlawan. Dia dibawa ke kapal pesiar di mana dia dijaga dan kapten menginstruksikan krunya bahwa jika mereka mendengar Bula berteriak, semua orang akan melompat ke dalam air karena itu adalah api.
Sekitar pukul satu malam Bula berteriak:
- Ulang ulang.
Seluruh kru melompat ke dalam air.
- Hiu kembali, ba.

Sang suami mengambil hatinya di giginya dan memutuskan untuk memberi tahu istrinya bahwa dia memiliki simpanan. Dia membelikannya bunga, menyiapkan makan malam romantis, setelah itu mereka pergi ke pesta seks. Ketika kesenangan itu lebih besar, dia berkata kepadanya:
- Anda tahu, sayang, saya punya satu lagi.
Yang dijawab oleh sang istri:
- Taruh di pantatku.

Suatu malam, gipsi bangun dan membuat teriakan melengking, setelah itu dia mencoba membangunkan gipsi:
- Gipsi, sekolah, Gipsi!
- Biarkan aku tidur, sialan!
- Gipsi, sekolah!
Dia bangun dengan gugup dan berkata:
- Apa yang kamu punya, fa?
- Ada kumbang di dinding!
- Nah, apa yang Anda inginkan? Rembrandt?

Seorang gipsi membunyikan bel pintu dan bertanya:
"Apakah Anda tidak memiliki hal lama yang dapat Anda lakukan tanpanya?"
- Tunggu sebentar, saya akan menelepon ibu mertua saya!

Di malam hari, Ion dan Maria bersiap-siap untuk tidur. Ion pergi keluar untuk buang air. Dia akan kembali dalam beberapa menit dengan celana basah. Maria bertanya kepadanya:
- Sedang hujan?
- Tidak, angin bertiup.

Ion dan Maria.
- Ayo, Marie. Kami juga.
- Ioane, kamu, jika kamu ingin tidur denganku, kamu harus memberiku sesuatu, karena aku tidak berjalan seperti itu dengan mata yang indah.
- Baiklah, biarkan aku memberimu perabotannya
Ya. Ion dan Maria. dan kemudian Ion pergi.
- John, apa yang kamu lakukan? Kau bilang kau akan memberiku ponselku jika aku tidur denganmu.
"Baiklah, Marie," dia mencatat. 0721.

Ion pulang kerja, dari Spanyol setelah 3 bulan.
Masuk ke rumah, tinggalkan barang bawaan Anda dan berteriak:
- Marieee, kunci pintunya!
Happy Marie mengunci pintu.
- Marieee, tarik daun jendela!
Marie menarik daun jendela dengan bersemangat.
- Marieee, bersembunyilah!
Marie menanggalkan pakaian dan pergi ke bawah selimut.
- Letakkan kepalamu di bawah selimut!
"Oh, John, bodoh!" , dia meletakkan kepalanya di bawah selimut.
Ion juga pergi tidur, bersembunyi di bawah selimut dan berkata:
- Tidak, jam tangan berpendar yang saya dapatkan !!

Terpidana dibawa ke ruang eksekusi. Lihatlah kursi listrik yang menghubungkan semua jenis kabel dan tanyakan:
-Apa nama dracovenia ini?
Direktur penjara menjawab:
-Jangan repot-repot dengan pertanyaan, kami akan segera memberi tahu Anda.

Dia membeli gelembung TIR. Hentikan biarawati.
-Kemana?
-Di Ploiesti.
Di tengah perjalanan, beberapa teman Bula berteriak: & quotM**e,m**e bula!"de meski sudah mengambil TIR
Maicutza bertanya padanya: apa maksud m ** e?
-Nah, apa artinya, kesehatan, kebahagiaan dan semua yang terbaik.
Saya mencapai tujuan saya.
-Tuan Saya tidak punya uang, tapi saya akan memberikannya kepada seluruh keluarga.

Ion lulus dari sekolah kedokteran dan ditugaskan ke sebuah desa. Di sana dokter tua memberi tahu dia bahwa dia tidak bisa tinggal bersamanya selama minggu pertama (seperti yang seharusnya) dan pergi memberitahunya untuk berhati-hati dengan apa yang dia lakukan. Dia kembali dalam 7 hari dan bertanya apa yang dia lakukan. Untuk yang Ion mengatakan:
-Pertama kali nenek datang karena kepalanya sakit jadi saya memberinya obat penenang.
- Kali kedua seorang anak berlutut, jadi saya membersihkan lukanya, mendisinfeksi dan membalutnya.
-Jumat, ketika saya menutup kantor, Maria datang, mengunci pintu, menanggalkan pakaian dan berbaring di atas meja, memberi tahu saya:
- Saya belum melihat John dalam tiga bulan.
Dokter dengan jiwanya di mulutnya bertanya kepada Ion:
-Dan apa yang kamu lakukan?
-Aku MENEMPATKAN TETES DI MATANYA.

Ada dua petani, mereka juga datang ke kota untuk menggantungnya.Di malam hari, di pinggir laut, mereka dibiarkan menggantung dan di beberapa titik kedua kelompok terpisah. Keesokan paginya, mereka bergosip, apa yang dilakukan masing-masing. Yang pertama bertanya yang lain:
-Apa yang kamu lakukan ? Apa yang dia lakukan untukmu?
-Yah, saya pergi ke hotel dan dia memberi saya ness, itu semacam kopi.
-Tapi kamu ?
-Yah, saya juga pergi ke hotel dan itu melayani saya dengan baik. Dia juga memberi saya penis.
-Wow, tapi apa itu penis?
-Eeeee, jenis p ***, daripada mereka payah ..

KAPITALISME TRADISIONAL
Anda memiliki dua sapi. Jual satu dan beli banteng. Kawanan berlipat ganda dan ekonomi berkembang pesat. Anda menjualnya dan pensiun dengan keuntungan.

KAPITALISME PERUSAHAAN (JENIS ENRON)
Anda memiliki dua sapi. Jual tiga di antaranya ke perusahaan publik Anda, dengan menggunakan letter of credit yang dibuka oleh saudara ipar Anda di bank, lalu lakukan pertukaran hutang / piutang dengan penawaran umum terkait, sehingga Anda mendapatkan kembali keempat sapi itu, dengan pembebasan pajak untuk lima ekor sapi, atas enam sapi tersebut ditransfer, melalui perantara, ke sebuah perusahaan di Kepulauan Cayman, yang secara rahasia dimiliki oleh pemegang saham mayoritas, yang menjual kembali kepada perusahaan Anda hak untuk ketujuh sapi itu. Menurut laporan tahunan, perusahaan memiliki delapan sapi, dengan opsi untuk satu lagi.Anda menjual seekor sapi untuk membeli seorang presiden AS, yang meninggalkan Anda dengan sembilan sapi. Tidak ada neraca yang disediakan dengan siaran pers. Penonton menelan ludah.

PERUSAHAAN AMERIKA
Anda memiliki dua sapi. Anda menjual satu dan memaksa yang lain untuk menghasilkan susu untuk empat orang. Anda terkejut ketika sapi mati.

PERUSAHAAN PERANCIS
Anda memiliki dua sapi. Anda mogok karena ingin memiliki tiga ekor sapi.

PERUSAHAAN JEPANG
Anda memiliki dua sapi. Anda mendesain ulang mereka sehingga mereka sepuluh kali lebih kecil dari sapi biasa dan menghasilkan susu dua puluh kali lebih banyak. Kemudian buat gambar animasi pintar sapi bernama Cowkemon dan promosikan secara global.

PERUSAHAAN JERMAN
Anda memiliki dua sapi. Anda mendesain ulang mereka sehingga mereka dapat hidup selama 100 tahun, makan sebulan sekali dan memerah susu sendiri.

PERUSAHAAN INGGRIS
Anda memiliki dua sapi. Mereka berdua gila.

PERUSAHAAN ITALIA
Anda memiliki dua sapi, tetapi Anda tidak tahu di mana mereka berada. Anda pergi untuk makan siang.

PERUSAHAAN RUSIA
Anda memiliki dua sapi. Anda menghitungnya dan mengetahui bahwa Anda memiliki 5 sapi. Anda menghitungnya lagi dan Anda menemukan bahwa Anda memiliki 42 sapi. Anda menghitungnya lagi dan menemukan bahwa Anda memiliki 12 sapi. Anda berhenti menghitung sapi dan membuka sebotol vodka lagi.

PERUSAHAAN SWIS
Anda memiliki 5.000 sapi, tidak ada satupun yang menjadi milik Anda. Anda menagih biaya penyimpanan lainnya.

PERUSAHAAN INDIA
Anda memiliki dua sapi. Anda menyembah mereka.

PERUSAHAAN CINA
Anda memiliki dua sapi. Anda memiliki 300 orang memerah susu mereka. Anda menyatakan nol pengangguran, produktivitas ternak tinggi dan Anda menangkap reporter yang menerbitkan angka-angka itu.

PERUSAHAAN ROMANIA
Anda memiliki 6 sapi, harganya sekitar 10, susu hanya 3, berlari liar di antara mereka, membawa lebih banyak staf untuk 5 lagi, bangkrut dan menyalahkan sapi.

Di jalan pedesaan - prosesi pemakaman.
Pada sebuah lompatan, dia menyelipkan orang mati itu keluar dari peti mati dan tetap di tengah jalan.
Hancur oleh rasa sakit dan tidak ada vodka, orang-orang tidak memperhatikan dan melanjutkan. Setelah beberapa saat, seorang pengemudi traktor yang mabuk lewat di jalan yang sama dan menginjak orang yang sudah mati itu. Dia menjadi takut dan melemparkan almarhum ke danau. Di danau beberapa pemburu memancing dengan dinamit.
Setelah ledakan, orang mati itu muncul ke permukaan. Karena ketakutan, para pemburu membawanya dan melemparkannya ke penjaga perbatasan. Penjaga perbatasan, ketika mereka melihatnya, memanggilnya, menembakkan api peringatan, setelah itu mereka menusuknya dengan tembakan peluru. Mereka mendekat, melihat dia dan satu berkata: - Aoleu !? Ini bukan kriminal, apakah ini paman Spirache dari desa ini? Apakah dia mabuk seperti babi dan membuatnya tertidur? Mari kita bawa dia ke rumah sakit.
Setelah operasi dua jam, dokter keluar dan berkata kepada mereka, membuat gerakan lelah dari tangannya: Anda beruntung, dia lolos! Dia akan hidup!

Rumania di Olimpiade. Pada hari pertama mereka mengambil medali. Keesokan harinya mereka mengambil yang lain. Pada hari ketiga mereka menangkap mereka.

Tuhan, aku tertawa dengan air mata pada lelucon dengan orang mati. =))

Dari siklus lelucon mabuk: Dua pemabuk keluar dari pub. Yang satu berkata kepada yang lain:
- Oh, aku lupa buang air kecil.
- Tinggalkan aku sendiri, aku akan mengajarimu. : baru50

Prihatin dengan banyaknya serangan beruang terhadap manusia pada musim panas ini, Kementerian Lingkungan Hidup mengeluarkan pesan peringatan kepada wisatawan gunung yang menyajikan 3 langkah dasar untuk menghindari "konflik" dengan beruang coklat, yaitu:

1. bergerak hanya dalam kelompok dan pastikan Anda memiliki lonceng yang akan membuat suara menghindari pertemuan satu lawan satu dengan beruang!

2. Anda memiliki semprotan merica yang dapat digunakan untuk menyemprot beruang jika ada pertemuan langsung !!

3. Sangat penting untuk dapat membedakan antara kotoran babi hutan (yang tidak menyerang manusia) dan beruang coklat (yang berbahaya). Kotoran babi hutan mengandung jejak blueberry, kerucut cemara dan bulu binatang kecil (tipe tupai) sedangkan kotoran beruang coklat mengandung jejak logam lonceng dan bau lada.

Seorang pria sedang mengemudi di jalan raya. Setelah berbelok, dia melihat makhluk kecil berwarna hijau gelisah di sisi jalan. Penasaran, berhenti.
- Halo! Saya seorang homoseksual yang diasingkan dari Mars dan saya tersesat di sini. Bisakah Anda membantu saya dengan air?
Berbelas kasih secara alami, pria itu memberinya air. Setelah beberapa saat, dia melihat lagi di sisi jalan sebuah benda kecil berwarna hijau sedang dikerjakan dengan tangan. Berhenti.
- Halo. Saya seorang homoseksual yang diasingkan dari Saturnus. Jangan khawatir, bisakah kamu memberiku makanan?
Dia menemukan sandwich di dalam mobil dan menyerahkannya padanya. Tidak satu kilometer jauhnya, makhluk biru lain bergerak lagi di sisi jalan. Berhenti dan tanyakan:
- Apa lagi yang kamu inginkan, gay biru kecil?
- Kertas - kertas. kontrol!

Seorang pria masuk ke apotek. Banyak orang, ramai.
- Jangan marah, tolong biarkan saya di depan saya karena saya memiliki seseorang di tempat tidur.
Orang-orang baik memberikan ruang untuknya dan dia mencapai konter. Pria itu membungkuk di atas meja dan berkata:
- 3 kondom silahkan.

Di barat yang liar, seorang pria memasuki bar, pergi ke bartender dan meminta segelas wiski. Setelah beberapa saat dia berkata kepada bartender:
- Bartender, bagaimana jika saya mengangkat gelas wiski ini tanpa menyentuhnya, beri saya sebotol wiski?
- Ya ya.
Pria itu berkonsentrasi, mengangkat gelasnya, semua orang bertepuk tangan, menerima sebotol wiski, melihat melalui bar dan berkata.
- Sekarang biarkan seseorang bersiul! Seseorang di bar bersiul dan gelas itu jatuh dengan ringan di atas meja.
Setelah 2 hari lagi pria itu datang dan mengulangi fase yang sama dengan meja dengan kacamata, dan setelah seminggu dia datang dan seperti biasa dia meminta segelas wiski, dia melihat melalui bar dan melihat rusa kecil di sudut, yang dia katakan kepada bartender. :
- Bartender, apakah Anda memberi saya antar-jemput wiski untuk mengambil alat orang tua itu?
- Ya ya.
Jenis fokus. dia berkonsentrasi, mengambil alat Sinterklas dan sampai dia bisa mengatakan sesuatu yang lain, Sinterklas mengeluarkan pistolnya dan berkata.
- Apa peluit tembakan!

Nama saya Vasile Mure
Saya berasal dari hutan
Saya menemukan istri saya di tempat tidur
Pergi dengan pria lain
Saat saya menyiapkan ciomagu'
Teman saya akan aman
Dia jatuh ke dalam jelatang
Di pantatnya hanya dasar-dasar!

-------------------------------------------------------------------------------------
Bula dan Strula berteman. Strula pergi ke Jerman dan membeli perangkat kepuasan diri. Bula juga melihatnya, dia juga pergi ke Jerman dan dia membeli satu.
Dia pulang, dia memakainya, dia mengalami orgasme, dua, dia tidak berhenti?
Bula memanggil Strula dengan putus asa:
- Bai Strula, beri tahu saya bagaimana perangkat berhenti, saya sekarat di sini!
- Apakah ada tombol kuning?
- Iya.
- Apakah ada tombol hijau?
- Ya !
- Apakah ada tombol merah?
- Bukan.
- Anda mengacaukannya, itu mesin pemerah susu sapi, tidak berhenti hingga 20 kilo.

---------------------------------------------------------------------------------
Seorang pria berusia 90 tahun dan istrinya akan pergi ke pengadilan untuk bercerai.
Hakim: Sudah berapa tahun Anda menikah?
"Kalau begitu 70," kata Santa
Hakim: Sudah berapa tahun kalian tidak saling memahami?
- Nah, 50, Hakim
Hakim: Jadi apa yang Anda tunggu-tunggu selama ini?
- Biarkan anak-anak mati, jangan biarkan mereka menderita!

--------------------------------------------------------------------------------------
Dari buku harian seorang Taliban:
Senin: -Ma bligdizezg….
Selasa: -Anak laki-laki itu datang ke rumah saya dalam kawanan, dia melambai ke arah saya dan membunuh penjaga saya.
Rabu: "Saya membunuh anak itu."
Kamis: - Ayah anak laki-laki itu datang kepada saya dan memberi saya keluarga dan memberi saya kerabat untuk membunuh saya.
Jumat: -Aku membunuh dua belas dari mereka.
Sabtu: -Dod telah berkumpul di kolam gas saya untuk mengusir saya keluar dari danau.
Minggu: -Aku membunuh dod zadul.
Senin: -Saya tidak bligdizez lagi.

Ini hampir tidak bisa dipercaya!
& gt
& gt Ini mungkin yang pertama.
& gt
& gt Sepasang suami istri dari Montana sedang naik ke lapangan, dia dengan senapannya dan dia (untungnya) dengan kameranya. Anjing-anjing mereka selalu mengikuti mereka, tetapi pada kesempatan ini seekor Singa Gunung memutuskan bahwa dia ingin menguntit anjing-anjing itu (Anda akan melihat anjing-anjing di latar belakang menonton). Keputusan yang sangat, sangat buruk.
& gt
& gt Pemburu itu turun dari bagal dengan senapannya dan memutuskan untuk menembak ke udara untuk menakut-nakuti singa, tetapi sebelum dia bisa melepaskan tembakan, singa itu menyerbu masuk dan memutuskan bahwa dia menginginkan bagian dari anjing-anjing itu. Dengan itu, bagal itu pergi dan memutuskan DIA menginginkan sepotong singa itu. Saat itulah semua neraka pecah untuk singa.
& gt
& gt Saat singa mendekati anjing-anjing itu, bagal itu menangkap ekornya dan mulai memutar-mutarnya. Membenturkan kepalanya ke tanah di setiap lintasan. Kemudian dia menjatuhkannya, menginjaknya dan menahannya ke tanah di dekat tenggorokannya. Keledai itu kemudian berlutut dan menggigit benda itu beberapa lusin kali untuk memastikan itu mati, lalu mengayunkannya ke udara lagi, berjalan kembali ke pasangan itu (yang tertegun dalam diam) dan berdiri di sana. siap untuk melanjutkan perjalanannya seolah-olah tidak ada yang baru saja terjadi.
& gt Untungnya, meskipun pemburu itu tidak berhasil, istrinya mendapatkan fotonya.

2 rincian,
- Saya menerima cerita melalui email dan disertai dengan gambar, cukup realistis.
- ini bukan tentang "selimut hutan" tetapi tentang Singa Gunung ("ikan" yang lebih kecil dari singa)

Sunting: Mountain Lion adalah cougar Amerika (http://blackhillsportal.com/images/newsimage/mountain%20lion%2001.jpg).

Seorang wanita dihentikan dari lalu lintas oleh seorang petugas polisi:
Polisi: Halo.
Wanita: Halo, apa yang terjadi?
P: Anda telah melampaui batas kecepatan. izin Anda, silakan.
F: Saya akan memberikannya kepada Anda, tetapi saya tidak memilikinya.
P: Bukan?!
F: Saya kehilangan dia secara permanen karena mengemudi dalam keadaan mabuk berulang kali.
P: Aha. Tolong tunjukkan saya dokumen mobil?
P: Saya tidak bisa.
P: Kenapa?
F: Saya mencuri mobil ini.
P: Apa yang kamu lakukan?!
F: Saya mencuri mobil dan membunuh pemiliknya.
P: Ini dia.
F: Kalau tidak percaya, mayatnya ada di bagasi. vreti sa il
Apakah kamu lihat
Pada saat ini, polisi itu perlahan mundur ke mobilnya
minta bantuan di radio. Dalam 5 menit, 5 mobil polisi lainnya tiba di tempat. Seorang perwira senior mendekati mobil wanita itu dengan pistol siap.
Polisi 2 : Bu, tolong keluar dari mobil!
Wanita itu turun dari mobil.
F: Apakah terjadi sesuatu, Pak?
Q2: Salah satu rekan saya memberi tahu saya bahwa Anda mencuri ini
mobil dan bahwa Anda membunuh pemiliknya.
F: Apakah saya membunuh pemiliknya?
P2: Ya. Silakan buka bagasi.
Wanita itu membuka bagasi, yang kosong.
Q2: Apakah mobil itu milik Anda, Bu?
F: Ya. Undang dokumennya.
Polisi pertama bingung.
Q2: Salah satu rekan saya mengklaim bahwa Anda tidak memiliki izin.
Wanita itu menggeledah dompetnya, mengeluarkan tas kerja dan membagikannya
polisi. Mereka membukanya dan mempelajari izinnya, yang ada di
aturan.
Pria itu tidak tahu lagi harus berpikir apa.
Q2: Terima kasih, Bu. Anda tahu, rekan saya mengatakan kepada saya bahwa Anda tidak memiliki lisensi, bahwa Anda mencuri mobil dan membunuh pemiliknya!
F: Saya yakin bahwa babi pembohong ini memberi tahu Anda dan bahwa saya akan cepat!

Moralitas: Jangan main-main dengan wanita.

Seorang pria berusia 90 tahun memberi tahu dokternya:
'Saya tidak pernah merasa begitu baik. Saya memiliki seorang pengantin berusia 18 tahun dengan siapa saya akan memiliki anak. Bagaimana tentang itu? ' Dokter berpikir sejenak tentang pertanyaannya dan kemudian berkata:
'Saya punya teman yang lebih tua yang adalah pemburu dan tidak pernah absen dari musim apa pun. Suatu hari ketika dia sedang terburu-buru, dia mengambil payung alih-alih senapan. Ketika dia sampai di tempat berburu, dia melihat seekor kelinci berdiri di tepi sungai. Dia mengangkat payungnya, menggedor, menggedor dan kelinci itu jatuh ke tanah mati. Apa yang Anda katakan tentang ini?'
Orang tua itu menjawab: 'Saya akan mengatakan bahwa orang lain membunuh kelincinya.'
Dokter: 'Tepat.'

- Sang suami memasuki kamar tidur di malam hari dengan dua aspirin dan segelas air.
Sang istri bertanya:
- Untuk apa itu?
- Untuk sakit kepala Anda!
- Tapi kepalaku tidak sakit!
- Aku menangkapmu! . . .


Ketika istri saya hamil, saya berkata,
- Sayang, jika dia terlihat sepertimu, dia akan menjadi luar biasa.
Yang dia jawab:
- Dan jika dia terlihat seperti Anda, itu akan menjadi keajaiban.

-anestesi!
- Yang mana, impor atau milik kita?
-Penting!
-mmm.. sudah berakhir!
- lalu milik kita!
-naniii. naniii..naniii. : mrgreen:

Seorang spesialis komputer dan spesialis mobil berpendapat:

Kalkulator: & quot; Jika saya mendesain mobil, dalam 10 tahun mereka memiliki kecepatan dua kali lipat dan konsumsi bahan bakar seperempat! & Quot

Pengemudi: & quotJika Anda sedang mendesain mobil, ketika Anda menekan pedal rem, muncul pertanyaan di layar: & quotApakah Anda benar-benar ingin mengerem sekarang? & Quot

Q: Apa persamaan antara pelacur dan bungee-jumping elastis?
A: Keduanya berharga $75, dan jika ban pecah Anda membakar diri Anda sendiri.


Kelinci pergi ke beruang dan memberitahunya
-Ya, beruang membuat bir dengan namamu
-Ya?
-Ya.
Beruang itu pergi ke toko pojok dan berkata
-Beri aku Danut juga.


Guru menyuruh Ionel untuk menyebutkan lebih banyak nama binatang.Ionel mulai:
-Kelinci, rubah, leut,
lupisor.
"Oke, Ionel, tapi jangan banyak bicara," kata guru itu.
Ionel mulai:
-vevera, minuman keras, bufna

Kiat untuk pengemudi Bucharest

Jika Anda memiliki mobil, Anda harus belajar mengemudikannya seperti penduduk Bukares. Ke dalam
saat Anda berada di belakang kemudi, Anda harus melupakan semua yang Anda pelajari
sekolah mengemudi (jika Anda melakukannya). Hanya pengisap yang mengemudi seperti buku.
Dalam praktiknya, aturan berubah sebagai berikut:

Anda dapat berhenti di tempat yang Anda inginkan dan tinggal selama yang Anda inginkan, asalkan:

a) bukan petugas polisi menurut perkiraan

b) untuk menyalakan lampu darurat, jika Anda mau. Jika Anda tidak menyukainya, tunggu
hanya memperhitungkan poin sebelumnya.

Bila Anda ingin parkir di sebelah stasiun berarti
angkutan umum, letakkan mobil di trotoar, tepat di stasiun, ke sana
agar tidak mengganggu alat angkut masing-masing tetapi hanya pada
perjalanan yang menunggu mereka.

Parkir dilakukan dengan mempertimbangkan aturan berikut:

1) Jika ada parkir gratis dengan ruang kosong tepat di depan
ke mana Anda ingin pergi, parkir di sana. Jika tidak, terapkan titik
2.

2) Jika ada tempat parkir * dengan pembayaran * dan dengan ruang kosong tepat di depan
di mana Anda ingin masuk, abaikan dan terapkan poin 3.

3) Jika tidak ada tempat parkir atau dalam hal poin 2, parkir
mobil di trotoar. Parkir di trotoar biar ramai
seluruh lebar trotoar dan pejalan kaki dipaksa untuk turun
jalan raya atau tipis seperti selembar kertas, antara mobil dan
dinding. Dalam kasus karena satu dan lain alasan, Anda tidak dapat parkir di trotoar
menerapkan poin 4.

4) Jika ada tempat parkir di dekat trotoar - sejajar dengan trotoar,
berhenti, parkir dan/atau parkir sejauh mungkin dari tepi jalan
dimungkinkan, tegak lurus terhadap sumbu trotoar, sehingga mobil-mobil yang
mengemudi di sisi jalan untuk memiliki kesempatan untuk berkeliling mobil Anda
memasuki arah yang berlawanan. Sebaiknya parkir sedekat mungkin dengan
Sudut jalan. Jika tidak ada ruang di dekat perbatasan, terapkan
titik berikutnya.

5) Parkir paralel dengan mobil yang sudah diparkir di dekat trotoar.

6) Jika Anda tidak termasuk salah satu di atas,
parkir di depan pintu masuk garasi, di sebelah tanda berhenti
dilarang atau di tempat lain. Setelah parkir, gunakan rem parkir
dan atur alarmnya. Sesuaikan alarm Anda sehingga berbunyi saat lewat
untuk pejalan kaki di sebelah mobil. Sirene akan berbunyi tidak kurang
untuk 15 menit. Efeknya lebih asyik jika berada di suatu area
perumahan yang lebih tenang.

Di Bukares ada jenis prioritas berikut:

a) prioritas yang tepat (opsional) - hanya berlaku jika
kamu yang datang dari kanan

e) prioritas licik. Prioritas licik diperoleh oleh salah satu dari
& quotia adalah wajahnya & quot;
sialan, saya tidak akan berada di sini sepanjang hari & quot.

Pejalan kaki TIDAK PERNAH memiliki prioritas.

Jika saat mengemudi Anda melihat seorang wanita berjalan di jalan di depan Anda,
dia menjulurkan kepalanya ke luar jendela dan berteriak: & quotfaaaaaaa, mobilnya diinjak-injak, bukan bunyi bip! & quot. Perempuan
dia akan menyadari kesalahannya dan akan berterima kasih atas perhatiannya lagi
sesama pelancong akan menganggap Anda jenaka dan lucu.


AKU AKU AKU. Tips lainnya sama bermanfaatnya

Jika Anda ingin menjadi Bucharestian sejati, Anda harus memperhitungkan
rekomendasi berikut mengenai lalu lintas di jalan umum:

Signifikansi warna lampu lalu lintas:

- hijau - lulus tanpa masalah

- kuning: cepat berubah menjadi merah,

- merah: cepat, karena ini kesempatan terakhir untuk melepaskan yang lain.

- Jika ada antrian berhenti dan antrean mobil yang panjang, kami sarankan Anda
teknik shunted & quotsir & quot. Untuk melakukan ini, lakukan sebaliknya
panjang antrian mobil, sampai Anda mencapai halte dan kemudian berdasarkan kebajikan
prioritas licik (lihat juga poin sebelumnya) masukkan kembali kolom, di
posisi tiang.

- Jika Anda berada di urutan kedua di lampu lalu lintas, warna kedua muncul
hijau, Anda harus menekan klakson, selama dan ngotot mungkin, untuk
fajar di moka di depan. Tanduk yang kuat adalah ekspresi dari a
kepribadian yang kuat jadi jangan ragu!

- Jika Anda adalah mobil pertama yang berhenti dan seseorang segera membunyikan klakson
belok hijau, matikan mesin, ambil tongkat baseball (wajib, se
tetap di bawah kursi), keluar dari mobil, pergi ke orang yang membunyikan klakson padamu
dan menghancurkan wajahnya.

- Pada malam hari, wajib mengemudi dengan balok tinggi. Anda dapat menggunakan fase
panjang dan siang, ketika saya pergi cepat.

- Jika Anda mengemudi di malam hari dan mobil datang di depan dengan balok tinggi, masukkan ke dalam
dan Anda balok panjang di depan, beberapa kali, sebentar-sebentar. Lampu depan dengan
halogen memberikan efek menyenangkan dan psikedelik.

- Jika ada seseorang di depan Anda dengan mobil yang lebih lambat
tanduk dia dan letakkan balok panjang di matanya: pulang ke neraka
jika dia memiliki mobil dan berjalan seperti orang mati'.

- Gunakan klakson sebanyak mungkin, lebih gugup dan lebih banyak nada.
Dia bersumpah dengan kehausan. Tunjukkan padanya jari tengah Anda. Pertama tangan kiri, lalu keduanya

- di Bukares Anda dapat mengemudi sambil memegang kemudi dengan lutut.

- Jika Anda tidak tahu bagaimana bersumpah, Anda bukan pengemudi. Jika Anda tidak tahu bagaimana bersumpah 20
menit berturut-turut tanpa mengulangi diri Anda sendiri, Anda bukan pengemudi dari Bukares.

- Saat hujan, Anda bisa membuat hari Anda lebih bahagia dengan ngebut dengan mobil
melalui genangan air sedemikian rupa untuk memerciki pejalan kaki sebanyak mungkin, atau
satu tapi bagus. Jika Anda menyemprot pejalan kaki di persimpangan biasa
di zebra, dapatkan bonus gaya.

- Setelah mengosongkan botol jus, buang ke luar jendela karena memakan tempat
terlalu banyak ruang di dalam mobil. Hal yang sama berlaku untuk lendir
rokok, PET atau botol bir.

- Jika Anda memiliki mobil asing baru, Anda harus mendengarkan musik Rumania
memaksimalkan speaker dan membuka jendela mobil agar
di satu sisi, yang lain dapat mendengarkan CD Anda dengan Adrian Copiulul
Wonder and Blondy, dan di sisi lain Anda bisa tumbuh dewasa.

- Jika mobil itu Rumania, hiasi bagian dalamnya dengan mil,
pinggiran, bendera sepak bola, buku catatan dengan sampul wanita, dll. CD
tergantung dari kaca spion adalah puncak kecanggihan. Jika tidak
memungkinkan CD, sepasang dadu besar memberikan juga.

Selama era komunis, Juwel menyebut keamanan:
- Tuan-tuan, Andreic memiliki truk kayu di halaman!
- Jadi, bagaimana jika? tanya satpam
- Yah, dia memiliki beberapa berlian yang dikirim dari Amerika dan dia memasukkannya ke dalam log.
Setelah 5 menit dia memanggil Andreic:
-Ya, Anda lihat saya mengirim seseorang untuk memotong kayu Anda!
-WHO?
-Itu sebabnya Anda mengirim saya tahun lalu untuk menggali di kebun saya!

Anda mengadaptasi feri setelah feri dengan orang Irak yang bermain di Amerika.

jika tidak kebenaran diucapkan manusia !!

Setelah hari kriminal, di mana Santa semuanya menjadi buruk (4 kurcaci sakit, 5 rusa kedinginan, giringnya pecah, dia kehabisan minuman dan ibu mertuanya datang berkunjung), di malam hari seorang malaikat dengan cincin pohon Natal besar di pintu. - Apa yang harus dilakukan dengan pohon itu, Santa? malaikat bertanya. Dan sejak itu ada tradisi dengan bidadari ditancapkan di atas pohon.

Sang suami baru saja selesai membaca "The Man of the House", sebuah buku yang mengajarkan para pria bagaimana memaksakan diri pada hubungan mereka dengan istri mereka. Dia mendatangi istrinya secara langsung dan, bersandar di depannya, berkata kepadanya: # 351dan kata-kataku adalah hukum. Apakah kamu mengerti? Sekarang saya ingin Anda membuatkan saya makan malam, untuk melayani saya, setelah itu saya ingin sesuatu untuk pencuci mulut! Setelah saya makan Anda pergi untuk mendapatkan kamar mandi saya siap dan bersantai! Setelah mandi, tebak siapa yang akan memasang pemotong frais. "Yang dijawab istrinya, 'Rumah duka.' "

Ion & # 351i Maria di malam pernikahan. Maria sedang berbaring di tempat tidur, dengan pakaian seksi, menunggu Ion, yang sedang melihat ke luar jendela. Dia menunggu selama setengah jam, setelah itu dia berkata, "Ayo, John, apa yang kamu lakukan di sana?" - Tunggu, f & #259, c & #259 vin acu! Selama setengah jam lagi Mary berkata, "Ayo, John, aku menunggumu!" Aku hanya milikmu! Bawa saya! - Ho, f & #259, c & #259 vin acu, ce te gr & #259be & #351ti a & #351a? Dalam setengah jam lagi, Maria pergi ke Ion, kesal: - Ayo, apa yang kamu lakukan di sana? Ion, bijaksana, masih melihat ke luar jendela, berkata: - F & # 259, Mario, ayahku benar bahwa malam pernikahan itu indah!

Sayang, kata sang istri. Apakah Anda ingat tombak yang Anda tangkap musim panas ini, ketika Anda pergi memancing dengan teman Anda Vasile? - Tentu saja sayang. - Nah, salah satu dari mereka menelepon untuk memberi tahu Anda bahwa Anda telah menjadi seorang ayah!

10 Perintah Allah turun ke bumi untuk memilih umat-Nya. Dia pergi ke gipsi: "Apakah kamu ingin menjadi orang yang dipilih?" "Kami ingin, kakek," & quot & quotBerikan pada kami, pak tua & quot & quot; Berhenti mencuri. & quot & quot & quot; Terima kasih, pak tua, kami tidak peduli & quot. "Berikan pada kami." & quot & quotKucing berapa? & quot & quot. Yah, itu tidak memerlukan biaya apa pun. & quot & quotDa-ne 10. & quot

Seorang pembicara motivasi terkenal menghibur para pendengarnya. Pada satu titik dia berkata:
- Tahun-tahun terbaik dalam hidup saya dihabiskan di pelukan seorang wanita yang bukan istri saya!
Mendengar pernyataan tersebut, penonton tercengang. Dia menambahkan:
- Dan wanita itu adalah ibuku!
Tawa dan tepuk tangan.
Seminggu kemudian, seorang manajer yang dilatih oleh pembicara ini mencoba menempatkan lelucon ini di rumah. Karena sedikit merokok, dia berkata:
- Tahun-tahun terbaik dalam hidup saya dihabiskan di pelukan seorang wanita yang bukan istri saya!
Istrinya mulai berbusa karena marah. Mencoba mengingat bagian kedua dari lelucon selama 20 detik, manajer akhirnya membanting:
- Dan aku tidak ingat siapa dia.
Moral dari cerita ini: Jangan meniru jika Anda tidak tahu cara membuat pasta!

Seorang gadis di dokter gigi. Teleponnya berdering, tidak ada yang menjawab. Dalam 5 menit ponsel berdering lagi, lagi-lagi tidak ada yang mengangkat. Ketiga kalinya dia mulai menelepon, dokter yang kesal menjawab: - Halo? Siapa yang? - Saya suami wanita itu, dan siapa Anda? Dimana istriku? Berikan padaku di telepon! - Maaf, kakak, dia tidak bisa bicara sekarang, tunggu 5 menit, aku sudah selesai, dia meludah dan memanggilmu kembali, oke?

Suatu hari, seorang sopir bus pergi bekerja seperti biasa, menyalakan busnya dan meninggalkan rute tersebut. Tidak ada yang istimewa di beberapa yang pertama
stasiun: beberapa orang yang naik, beberapa yang turun dan semuanya baik-baik saja.

Di stasiun berikutnya, bagaimanapun, seorang pria besar naik bus, sekitar 1,90 m, dengan konstitusi tempur kategori berat. dia melihat ke arah pengemudi
berkata, "Big John tidak membayar!" dan duduk di kursi.

Saya katakan bahwa pengemudi itu tingginya sekitar 1,60 m, dia kurus dan baik hati. Jadi dia tidak berdebat dengan Big John, tapi dia tidak setuju
hal ini sama sekali tidak. Keesokan harinya hal yang sama terjadi - Big John naik bus lagi, berkata dengan keras bahwa dia tidak membayar dan duduk.
Hari berikutnya lagi. dan juga di hari-hari berikutnya.

Pada saat pengemudi tidak bisa menahan, dia sudah insomnia karena Big John yang mengolok-oloknya. Jadi pada akhirnya, dia mendaftar untuk
beberapa kelas binaraga, karate, judo dan seni bela diri lainnya.

Setelah beberapa bulan, dia sudah sangat kuat, apalagi dia menjadi sangat percaya diri. Jadi, keesokan harinya ketika Big John naik bus dan
berkata, "Big John tidak membayar," pengemudi itu bangkit, memelototinya, dan berteriak kepadanya, "Dan mengapa tidak?"

Big John menatapnya dengan heran dan menjawab, "Big John memiliki langganan."

Seorang pria mendekati seorang wanita yang sangat cantik di supermarket:
- Jangan khawatir, saya kehilangan istri saya di toko.
Apakah Anda keberatan jika kita berbicara selama beberapa menit?
- Mengapa?
- Karena setiap kali saya berbicara dengan seorang wanita cantik, istri saya datang entah dari mana.


Seorang pemburu mengundang teman-temannya untuk menunjukkan kepada mereka koleksi boneka binatangnya.
- Lihat, ini singa yang kutembak di Afrika. Di sebelahnya, seekor tupai, dan di belakangku adalah ibu mertuaku.
"Tapi betapa tersenyumnya dia!" komentar salah satu tamu.
- Ya, karena senapan itu memiliki senapan sniper dan sampai saat terakhir dia pikir saya ingin memotretnya.

Seorang wanita memasuki apotek dan bertanya kepada apoteker arsenik. Dia bertanya:
- Bu, untuk apa Anda membutuhkan arsenik?
- Untuk membunuh suamiku!
- Bu, saya tidak bisa menjual arsenik karena alasan ini, maaf, kata apoteker.
Kemudian wanita itu merogoh dompetnya dan mengambil foto dengan suaminya yang sedang bercinta dengan istri apoteker. Dia melihat foto itu dan berkata:
- Ah, permisi, saya tidak tahu Anda punya resepnya.

Dua orang berkelahi, di tempat parkir, untuk hidup dan mati.
Seorang anak duduk dan berteriak: AYAH!! TATAA!!
Seorang polisi datang dan bertanya:
- Siapa ayahmu?
- Saya tidak tahu, itu sebabnya mereka berkelahi!


Konferensi dihadiri oleh tiga bangau. Moderator bangau bertanya:
- Apa lagi yang kamu lakukan hari ini?
- Saya melahirkan anak kembar yang lucu, jawab bangau pertama.
- Saya melahirkan beberapa kembar tiga!, yang kedua membual.
Bangau ketiga:
- Aku menakuti dua siswa!


Seorang pria dengan nyonya di tempat tidur. Pada satu titik seseorang membunyikan bel pintu. Nyonya, tenang, mengatakan kepadanya untuk diam bahwa dia adalah suaminya, tetapi dia menyelesaikannya! Dia pergi ke pintu, membukanya dan berkata:
- Aaa, cinta! Untung kamu datang. mengambil sampah juga. dan meletakkan ember sampah di tangannya. Sang suami pergi. Kekasih berpakaian dan pergi dengan tenang, dan di tangga dia berkata pada dirinya sendiri:
- Dan cantik, dan pintar.
Dia pulang, membunyikan bel pintu, membuka istrinya:
- Aaa, cinta! Untung kamu datang! Ambil sampahnya juga!
Dia mengambil ember, menuruni tangga, dan berkata pada dirinya sendiri:
- Dan jelek, dan berani.

Bula duduk dengan tenang di kursinya, minum bir dan menonton pertandingan. Istrinya yang gugup datang dan menarik penggorengan di kepalanya.
- Apa yang Anda miliki, istri, apakah Anda gila?
- Ada apa dengan tiket ini di saku Anda, & quotlaura 0799.221.545 & quot?
- Ini adalah nama dan nomor kuda yang saya pertaruhkan!
Setelah 10 menit, istrinya memukulnya lagi dengan panci di kepalanya.
- Apa yang Anda miliki, istri, apa lagi yang terjadi ??
- Kudamu menelepon.

Pria dibagi menjadi lima kategori menurut tiga kriteria.

Kriterianya adalah:
- Minuman yang dia konsumsi
- Alat transportasi yang digunakan
- Dengan siapa saya memenuhi kebutuhan seksual.

Kategori:
1.Whiskey-Mercedes-Lover
2. Sekretaris Mesin Negara Cognac
3.Pepsi-Dacia personal-Hitchhiker
4. Teh-Tram-Istri
5.Apa-Talpa-Laba

Setelah 50-55 tahun pria itu mencari di antara kedua kakinya: - Oke bah, kita lahir bersama dan mati satu per satu.
Dua tetangga bertemu suatu pagi. - Bagaimana denganmu, sayang, apa kamu sakit? - Tidak, mengapa Anda bertanya? - Saya melihat dokter keluar dari apartemen Anda pagi ini. - Dan apa? Tiga tentara keluar dari Anda. Saya bertanya apakah perang pecah. Kelas bahasa Hongaria di kelas bahasa Rumania.
& gt - Gyuri, katakan, tolong, satu kalimat!
& gt - Pada hari Minggu saya pergi ke pedure.
& gt - Gyuri sayang, ya itu tidak baik.
& gt - Kalau begitu aku tidak akan pergi.
& gt
& gt Seorang pria masuk ke apotek dan meminta sebungkus kondom.
& gt - Mau nomor berapa? Tanya apoteker.
& gt - Saya tidak tahu.
& gt - Ambil papan ini dengan lubang dengan ukuran berbeda dan pergi ke toiletnya
& gt lihat.
& gt Setelah menit yang baik pria itu kembali.
& gt - Nomor berapa seharusnya? Tanya apoteker.
& gt - Kondom sialan, berapa harganya?
& gt
& gt Di kuil shaolin:
& gt Murid:
& gt - Guru yang terlalu bijaksana dan terhormat, dapatkah Anda menjelaskan kepada saya perbedaan antara mutiara dan wanita?
& gt Guru:
& gt - Bedanya, kumbang kecil dan rendah hati, mutiara bisa digantung di kedua ujungnya, dan wanita hanya di salah satu ujungnya.
& gt Murid (bingung):
& gt - Tapi, Guru, izinkan saya menentang kebijaksanaan Himalaya Anda, tetapi saya telah mendengar bahwa beberapa wanita berbaris di kedua ujungnya!
& gt Guru (sambil tersenyum):
& gt - Itu bukan wanita, mereka mutiara asli.
& gt
& gt Seorang gadis cantik, pirang dan sangat selera memiliki burung beo, yang selalu menirunya.
& gt Ketika dia sampai di rumah dia biasa duduk di depan cermin dan dia berkata & quotsunt cantik, seksi dan saya suka bercinta saya & quot ..
& gt Parrot juga mengulangi setelahnya. semuanya bagus. suatu hari seorang imam datang mengunjungi:
& gt - Wah, kamu punya burung beo yang cantik. setelah itu burung beo mulai: & quotsunt cantik, seksi dan saya suka bercinta dengan saya & quot
& gt pendeta yang ketakutan berkata:
& gt - Wah kok bisa kaya gini, saya punya 2 burung beo yang membaca alkitab dan berdoa sepanjang hari. beri saya burung beo selama 2-3 hari. untuk mendidiknya kembali. katakan dan selesai.
& gt Burung beo tiba di tengah-tengah burung beo pendeta dan mulai diajari:
& gt - & quotAku cantik, seksi, dan aku suka bercinta *, yang dikatakan salah satu burung beo
& gt - Lihat, di p ** saya bahwa saya tidak berdoa sia-sia.
& gt
& gt Dua orang Transylvania di kota ditampung di sebuah hotel di lantai 20. Lift tidak berfungsi. & gt Mereka mulai menaiki tangga. Di lantai 5, Ion ke Gheorghe:
& gt - Gheo, aku akan memberitahumu sesuatu.
& gt - Tinggalkan saya dalam kepahitan saya, Anda memberi tahu saya ketika Anda tiba.
& gt Setelah 7 lantai, Ion:
& gt - Gheo, aku ingin memberitahumu sesuatu.
& gt - Tinggalkan aku Ioane, katakan padaku ketika kami tiba. sekarang tinggalkan aku sendiri!
& gt Di depan pintu, Gheorghe ke Ion:
& gt - Lihat sekarang apa yang ingin Anda katakan kepada saya.
& gt - Saya lupa kunci di resepsi!
& gt Mereka mulai turun. Setelah sekitar 5 lantai, Ion ingin mengatakan sesuatu.
& gt - Tinggalkan aku sendiri. Anda menyuruh saya turun!
& gt 7 lantai lagi, Ion ingin mengatakan sesuatu, Gheorghe dengan marah menghentikannya.
& gt Tiba lelah di resepsi, Ion:
& gt - Mai Gheo, kamu benar-benar tidak tahu leluconnya
& gt
& gt Seorang Inggris, Irlandia dan Skotlandia bermain golf dengan istri mereka. Ketika istri orang Inggris itu memanjat gundukan dari tempat dia seharusnya memukul bola, angin mengangkat roknya dan membiarkannya telanjang.
& gt - Astaga, tapi di mana celana dalammu? orang Inggris itu bertanya.
& gt - Saya tidak punya cukup uang untuk membeli, jawab istri saya.
& gt Jenat, dia mengeluarkan 50 pound dan memintanya untuk segera membeli sepasang celana dalam.
& gt Giliran istri orang Irlandia yang memukul bola di gundukan tanah. Angin bertiup, dia mengangkat roknya, melompat, dia juga tidak punya celana dalam!
& gt Suaminya bertanya:
& gt - Kenapa kamu tidak memakai celana dalam?
& gt - Saya tidak mampu membayar uang yang Anda keluarkan untuk saya, istrinya menjawab singkat.
& gt Pria itu mengeluarkan 25 pon dari dompetnya dan menyuruhnya membeli celana dalam.
& gt Adegan itu diulang identik dengan istri Skotlandia. Dia juga tidak memakai celana dalam. Di mana orang Skotlandia itu mengeluarkan sisir dari sakunya dan berkata:
& gt - Demi Tuhan, pergi dan bersiaplah sedikit!
& gt
& gt Seekor anak anjing terus menjilati vaginanya dan pada satu titik dia berhenti dan berpikir:
& gt - Oh saudara, apa yang saya lakukan di sini, memberi atau menerima?
& gt
& gt Orang Turki memiliki tiga pepatah:
& gt a) sambut setiap orang tua yang lewat di jalan - Anda tidak dapat mengetahui siapa di antara mereka yang bisa menjadi ayah Anda!
& gt b) bercinta dengan istri Anda di pagi hari - setidaknya Anda memiliki kepastian bahwa Anda adalah yang pertama di hari itu!
& gt c) kalau pulang malam pukul istri - gak tau kenapa - dia tau

Saya bangun pada hari Senin dan berpikir untuk pergi ke hari Rabu pada hari Selasa
pekerjaan. Ya, ketika saya melihat pada hari Kamis bahwa hari Jumat akan datang, saya berkata apa-apa
untuk mencari pekerjaan pada hari Sabtu. ketika hari Minggu adalah hari libur!

Lindungi Lingkungan! Pekerjaan mencemari!

Perdana Menteri China menelepon Bush pada 11 September,
segera setelah serangan:
"Saya minta maaf atas serangan itu, ini adalah tragedi besar." Tetapi
jika Anda kehilangan dokumen penting dari serangan
Pentagon, kita punya anak baru. & kutipan


Saddam Hussein menelepon Bush pada 11 September segera
setelah serangan:
Saddam: Pak Presiden, saya ingin berekspresi
turut berduka cita atas tragedi yang diderita & #8230 begitu banyak
rakyat. bangunan yang begitu indah.
Saya ingin meyakinkan Anda bahwa kami tidak ada hubungannya dengan apa yang terjadi
terjadi. Itu bukan kami.
Bush: Bangunan yang mana? Orang yang mana? Apa yang sedang Anda bicarakan?
Saddam: Nah, sekarang di Amerika jam berapa?
Bush: Ini jam 8 pagi!
Saddam: Ooooops! Maaf, saya akan kembali dalam satu jam.


Guru dengan hati-hati menyelinap di antara orang-orang percaya dan mereka
berbisik kepada pendeta yang sedang membacakan khotbah:
- Ayah, di atas sana, paduan suara mulai bermain poker!
"Saya tahu," kata pendeta itu, "tetapi saya harus terlebih dahulu."
menyelesaikan dakwah.

Satu-satunya saksi kecelakaan itu adalah seorang anak.
Seorang polisi datang dan bertanya kepadanya:
-Anakku, mengapa pria itu jatuh dari perancah?
-Nah, Tuhan mengalahkan dia.
-Mengapa Tuhan memukulinya?
-Dia bersumpah ..
-Dan bagaimana dia bersumpah?
-F **** ibu anak, jangan goyang perancah lagi.

Keseriusan muncul dengan mata untuk bekerja. Kolega aktif
dia bertanya apa yang terjadi padanya. - Kemarin saya pergi ke pertemuan serikat pekerja.
Natasa, yang berdiri di depanku, angkat bicara. saya sudah
memperhatikan bahwa roknya terjepit di antara bagian pantatnya, dan aku
Aku mengeluarkannya. Dia berbalik dan menampar kaki saya di atas mata saya,
jika saya pikir bangunan itu runtuh menimpa saya. Dalam dua
minggu Serioja tampil lebih eye-catching. - Tapi sekarang apa?
apakah kamu menderita? - rekan-rekannya bertanya padanya. - Saya pergi ke pertemuan lagi
serikat, dan Natasa berdiri di depanku lagi dan mengambil lagi
kata. Roknya tersangkut di antara potongan-potongan itu lagi. Nicolai a
memperhatikan dan mengeluarkannya. Saya tahu dia tidak menyukainya, dan saya menyukainya
taruh lagi.


-Pelayan. Bisakah Anda menggoreng ayam saya sedikit lebih lama? Seperti saya
makan seluruh salad.

- Halo ?! Teka-teki Ibu Ulat?
- Ya, aku akan memakanmu! Siapa ini?
- Tebak apa!


Kiamat di media
Bagaimana media Rumania melaporkan kiamat?
Antena 3: Dalam tiga hari Basescu tidak lagi menjadi presiden! saya sudah
dikalahkan.
OTV: Sensasional! Tonton berita terbaru tentang Wahyu
tinggal di Dan Diaconescu! Penyihir Lenuta akan memberi
tips tentang bagaimana berperilaku di dunia lain.
Kebebasan: Ini kesempatan terakhir Anda untuk menjadi gadis di halaman 5!
Kirim gambar sekarang.
ProTV: Seorang anak dibakar hidup-hidup dan tidak akan bisa melihat
wahyu!
CanCan: Sumber kami mengatakan bahwa Nicoleta Luciu
dia akan menghabiskan akhir dunia jauh dari kekasihnya.
Harian: Anda masih punya waktu untuk membaca buku dari koleksi
Harian!
B1Tv: Tonton pengungkapan yang menghasut tentang Nasul
anggota parlemen yang memanfaatkan akhir dunia!
Cosmopolitan: 10 tips untuk permainan seks terakhir
fantastis!
Tips di dapur: Siapkan kandang Anda sendiri!
Petualangan Memancing: Jika ikan mas muncul, kirimkan
kepada kami.
Catavencu: Kiamat kita lebih pintar dari
milik mereka.

1. VIAGRA CAHAYA ditemukan. Apa gunanya?
-Saya akan membantu Anda membuat L - - & # 258

2. VIAGRA ULTRA LIGHT ditemukan. Apa gunanya?
-Saya membantu Anda untuk tidak buang air kecil di sepatu. =))

maksimum. terlalu bagus: supz:: bersorak msn

Seekor anjing melihat pemiliknya dan bermeditasi:
'Kamu memberiku makan, kamu merawatku, kamu mencintaiku. Itu berarti kamu adalah dewa! '
Seekor kucing melihat pemiliknya dan bermeditasi:
'Kamu memberiku makan, kamu merawatku, kamu mencintaiku. Itu artinya aku adalah dewa!'


Seorang turis memasuki toko hewan peliharaan dan mulai melihat-lihat pameran. Pada titik ini, seorang pria memasuki toko dan, dengan sangat percaya diri dan bertekad, memberi tahu penjual:
- Tolong beri saya monyet C.
Penjual pergi ke kandang yang lebih jinak, mengeluarkan monyet, memasang tali di atasnya dan menyerahkannya kepada pembeli, setelah itu dia berkata:
- Biayanya $ 5.000.
Pembeli membayar dan pergi.
Turis itu, terkejut, bertanya kepada penjual:
- Monyet masa lalu benar-benar sangat mahal. Mengapa?
Penjual menjawab
- Monyet ini tahu cara memprogram di 'C', ia merilis kode yang sangat ringkas, tanpa bug. dan seterusnya
- Tapi tetap seperti itu. Di sana saya melihat bahwa Anda memiliki monyet untuk dijual seharga $ 10.000. Itulah yang dia lakukan.
- Nah, program monyet itu di 'C ++', 'Visual C ++' dan tahu sesuatu 'Java'.
- Tapi yang mengatakan $ 50.000 untuk apa lagi. Biayanya tiga kali lebih banyak daripada keduanya bersama-sama!
- Sejujurnya, saya tidak melihat dia melakukan apa-apa. Tapi dua lainnya memanggilnya 'Manajer Proyek'.

Putra seorang mafia duduk di mejanya dan menulis daftar Natal untuk Yesus. Pada awalnya tertulis: & # 8222Dear baby Jesus, aku sudah menjadi anak yang baik sepanjang tahun, jadi aku ingin yang baru. & #8221. Dia melihat apa yang dia tulis, lalu meremas kertas itu dan melemparkannya ke keranjang. Ambil lembaran baru dan tulis lagi: & # 8222 sayang Yesus, saya telah menjadi anak yang baik hampir sepanjang tahun, jadi saya ingin yang baru. & #8221. Dia melihat apa yang dia tulis lagi dengan jijik dan membuang kertas itu.

Kemudian sebuah ide datang padanya. Dia pergi ke kamar ibunya, mengambil patung Perawan Maria, meletakkannya di lemari dan menutup pintu. Ambil selembar kertas baru dan tulis: & # 8222 Bayi Yesus yang terkasih, jika Anda ingin melihat ibumu lagi. & #8221

Seorang wanita berusia 70 tahun yang hidup tanpa dosa pergi ke pengakuan dosa, di mana dia ditunjukkan Tuhan mengatakan kepadanya:
- Karena Anda hidup tanpa dosa, saya memberi Anda 30 tahun lagi hidup.
Karena dia masih berusia 30 tahun, wanita itu berpikir untuk menjalani hidupnya dengan sebaik mungkin, jadi dia melakukan facelift, memakai silikon, mewarnai rambutnya, dll.
Setelah seminggu, dia diinjak-injak oleh mobil di penyeberangan pejalan kaki. Dia tiba di Surga, di mana dia bertemu Tuhan dan bertanya kepadanya:
- Tuhan, tetapi Anda berkata Anda akan memberi saya 30 tahun lagi!, yang dijawab oleh Tuhan:
- Oh, tapi aku tidak mengenalimu!

Dua orang teman sedang berbicara. Yang satu bertanya yang lain mengapa tidak
menghadiri pernikahan rekannya.
"Aku benci pergi ke pesta pernikahan," katanya. Ketika saya masih muda,
Bibi saya dan kenalan lama datang kepada saya, menggigit saya
dan mereka berkata kepada saya sambil tertawa, "Kamu mengikuti sekarang!"
Yang lain berkata:
- Saya menderita dengan cara yang sama, tetapi mereka berakhir dengan omong kosong ini ketika saya melakukannya
mulai di pemakaman untuk melakukan hal yang sama dengan mereka.

ketik dengan es krim e.:rolleyes:

Sunting Rattle: Saya menghapus lelucon kedua, karena masih muncul di halaman sebelumnya.
Itu benar, aku melihatnya. permintaan maaf saya.

Larangan CNA dilarang (?!). 18

Dan kembalinya Despot: http://www.viatalaserviciu.ro/view_video.php?viewkey=499f12b79770834c0164
: tertawa terbahak-bahak:

Mengapa darah mengalir di dalam tubuh?
Darah mengalir melalui tubuhnya untuk menangkapnya
mikroba dan menenggelamkannya (6 tahun).

Untuk apa saya menggunakan alis?
Saya menggunakan alis saya untuk menjaga dahi saya tetap
dahinya tidak bisa disalahkan. (Enam tahun)

Mengapa kita mencuci dengan sabun?
Kami mencuci diri, untuk menaruh sabun di mata kami
mikroba. (5 tahun)

Apa itu sidik jari?
Sidik jari adalah ketika kita memegang kenop pintu dan tetap tinggal
jari di sana dan polisi menemukannya. (8 tahun)

Apa itu jiwa?
Jiwa adalah ketika ibumu meletakkan kue di piringmu
dan Anda meninggalkan dia kue dan si kecil. (8 tahun)

Jiwa memiliki bentuk hati. (8 tahun)

Apa itu kesedihan?
Kesedihan berarti ketika satu orang datang ke yang lain dan minum
banyak. (7 tahun)

Mengapa menaruh sepatu kuda di atas kuda?
Sepatu kuda diletakkan di atas kuda, sehingga kuda tidak jatuh di atasnya
kembali, ketika dia mengerem, kuda itu menjadi kaku
sepatu kuda. (9 tahun)

Apa arti kata "modern"?
Ini modern ketika Anda melihat sesuatu yang indah dan mahal dan Anda tidak memilikinya
uang. (7 tahun)

Bagaimana parfum dibuat?
Parfum terbuat dari air, gabus dan parfum. (5
bertahun-tahun)

Bagaimana burung atau hewan saling memahami,
jika kita manusia berbicara dan sering tidak
kami mengerti?
Burung atau hewan datang bersebelahan dan
Saya berbicara dengan berbisik dan kami hanya diberitahu & quotmiau & quot. (10
bertahun-tahun)

Apa itu waktu?
Waktu adalah waktu yang berlalu sepanjang waktu. (5
bertahun-tahun)

Apa itu gulma?
Gulma hanyalah tumbuhan yang berguna
milik mereka. (12 tahun)

Apa itu rahasia?
Rahasianya adalah ketika Anda tidak perlu tahu
milisi. (Enam tahun)

Apa itu senyuman?
Tersenyum berarti tertawa seolah-olah dalam pikiran Anda. (8
bertahun-tahun)

Tersenyum adalah ketika beberapa orang tertawa
ditutup, agar tidak mengganggu orang-orang di blok tersebut. (7
bertahun-tahun)

Untuk apa bendera itu?
Bendera digunakan, seperti ketika orang Turki datang
atas kami, mereka tidak tahu dari negara mana mereka berasal dan kemudian kami
kami menunjukkan kepada mereka bendera dan kemudian mereka tahu.

Apa itu kementerian?
Kementerian berarti pergi ke sana
balas dendam. (9 tahun)

Pelayanan adalah ruangan besar tempat semua orang berkumpul
menteri mengadakan pertemuan untuk meningkatkan
lingkungan mereka. (9 tahun)

Apa itu kebersihan?
Kebersihan adalah ketika orang bukan Yahudi datang dan melihat betapa bersihnya itu
dalam ruangan. (7 tahun)

Terbuat dari apakah sabun?
Sabun dibuat dari beberapa tamparan, di satu tempat.
(Enam tahun)

Mengapa orang saling memberi hadiah?
Orang-orang membuat hadiah agar mereka tidak peka.
(7 tahun)

Mengapa konduktor berjabat tangan dengan tongkat ketika
mengarahkan?
Kondektur berjabat tangan untuk menunjukkan pemimpinnya
suara. (11 tahun)

Kondektur memiliki tongkat di tangannya, karena jelek untuk dilihat
dengan jarinya, kepada orang yang memainkan double bass untuk
melihat bagaimana simfoni bekerja. (10 tahun)

Mengapa ayam itu tidak terbang seperti yang lain?
burung-burung?
Ayam tidak terbang di atas seperti burung lainnya,
karena dia takut kehilangan telur ketika dia ingin mendapatkannya
melakukan. (10 tahun)

Seorang pria bangun di pagi hari, mengambil koran dari pintu, melihat nomor lotre, dan melihat bahwa keenamnya telah keluar. Karena dia memiliki pekerjaan yang tidak dapat dia tahan, dia dengan bijaksana pergi bekerja, memasuki audiensi di auditorium, dan mengumumkan dengan puas bahwa dia mengundurkan diri.

Bos mengatakan itu pilihannya, terima kasih untuk mereka yang berusia lebih dari 20 tahun yang bekerja di perusahaan dan memberinya bonus 200.000 euro.

Pria itu, dengan senang hati membutuhkan, dalam perjalanan ke lotere memasuki dealer BMW dan membeli model paling mahal, senilai 200.000 euro.

Ketika uang diberikan, diumumkan bahwa, karena klien dengan no. 1.000.000 gratis ma & # 351te ma & # 351te gratis.

Ketika Anda beruntung, Anda beruntung, kata pria bahagia yang bertahan dengan 200.000 euro dan memiliki BMW baru.

Dia melewati lotere, mengambil jutaan, dan pulang.

Dia duduk di teras, minum bir, dan melihat istrinya pulang naik sepeda. Momen ketika mixer beton dan treadmill menyeberang jalan.

"Itu dia," kata pria itu, "ketika Anda beruntung, Anda beruntung!"

Di sebuah meja di sebuah bar, sekelompok besar pria. Pada satu titik telepon berdering di atas meja dan salah satu dari mereka menjawab:

-Halo. Ya, cinta. Bagaimana. kamu belanja..haha. Anda menemukan sepasang sepatu bot. kucing?! 1000E. itu tidak terlalu mahal. aaa, Anda memiliki kartu saya. ok bayar dengan kartu saya. Tutup Telepon

Dalam beberapa detik, terdengar lagi:

-Ya, cinta. bagaimana..dan jaket 1500E..moaaa. ya Anda tahu saya mencintaimu, bayar dengan kartu saya. tutup lagi.

Tidak menutup dengan baik karena telepon berdering lagi:

-Ya sayang..ceeeee. tas 2500E. tapi apa yang dimiliki ibuku adalah emas. aaa, cocok dan itu dari perusahaan, saya mengerti..eh mari kita ambil yang ini sekarang, tidak. Cium kamu. setelah itu pria itu melempar telepon ke atas meja dan berteriak:

-YA, APA ITU TELEPON KAKAK INI?

Seorang percaya pergi ke imam untuk mengaku:
- Ayah, saya telah berdosa.
- Dengan siapa, nak?
- Anda tahu, ayah, saya tidak bisa memberitahu Anda. itu sulit bagi saya.
- Dengan istri walikota?
- Bukan.
- Dengan istri dokter hewan?
- Bukan ayah.
- Tapi dengan siapa?
- Ayah, saya rasa saya belum siap untuk mengaku, saya akan datang di lain hari.
Keluar dari pengakuan, pria kita bertemu dengan seorang teman yang bertanya kepadanya dengan takjub:
- Apa yang Anda lakukan saat pengakuan?
- Aku punya beberapa alamat yang berguna.

Dan iklan yang saya suka): http://www.dailymotion.com/video/x7y12s_heineken-walk-in-fridge_creation

gadis api super elegan dan cantik keluar dari bar dengan indeks alkohol darah yang sangat tinggi Dia berjalan berayun menuju mobilnya, BMW tahun ini, sangat mahal, dan mencoba membuka pintu dengan kuncinya, tetapi kondisinya mabuk mencegahnya dan jatuh ke bawah dekat pintu mobil. Dengan kaki terbuka dan tanpa celana dalam, dia memperhatikan "pus"nya dan ketika dia mengenalinya, dia mulai berbicara dengannya: - Karena Anda, saya punya mobil, - Karena Anda, saya punya perhiasan - Karena Anda, saya punya uang - Karena Anda saya dapat memiliki pria yang saya inginkan - Dari saya memiliki tujuan Anda. Tiba-tiba dia mulai buang air kecil. dan . Dia menjawab dengan lembut, "Tidak, jangan menangis, aku tidak berdebat denganmu." =))


Di pesawat, pilot lupa mikrofon komunikasi terbuka dengan penumpang! Seseorang berkata, "Apa yang kita lakukan?" Apakah kita berhubungan seks dengan pramugari atau makan? Yang lain menjawab: - Kami makan dulu. Pramugari mendengar mereka dan bergegas ke kabin untuk memperingatkan mereka bahwa mereka telah membiarkan stasiun terbuka, tetapi dia tersandung dan jatuh. Di mana seorang wanita tua berkata: - Jangan terburu-buru, ibu, tidakkah kamu mendengar? Pertama mereka ingin makan.

Cara menakut-nakuti penumpang yang duduk di sebelah Anda di pesawat atau kereta:
1. Keluarkan laptop dari tas
2. buka perlahan.
3. nyalakan
4. periksa apakah orang bodoh di sebelah Anda sedang menonton layar
5. buka halaman web yang biasa Anda gunakan
6. Tutup mata Anda dan angkat kepala ke langit.
7. Tarik napas dalam-dalam jika…
8. klik link berikut: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
9. Amati wajah tetangga Anda

Tidak ada lelucon, tidak ada puncak, tidak ada lelucon oleh Buzdugan, tetapi patut dilihat:
http://www.kontraband.com/videos/15499/Freestyle-Bottle-Opening/

Sekarang mari kita lihat siapa yang mulai meniru mereka pada hari Minggu di pertemuan: mrgreen:

Tidak sepenuhnya keluar dari topik dan risalah & quotmic & quot:
Risalah kecil tentang pulologi
& gt & gt & gt
& gt & gt & gt
& gt & gt & gt Psikologi denyut nadi. Semua tindakan seorang pria ditentukan oleh
ukuran
& gt & gt & gt puli
& gt & gt & gt lui.
& gt & gt & gt Menurut ukuran ayam, orang dibagi menjadi empat
tipologi:
& gt & gt & gt Pria dengan ayam besar:
& gt & gt & gt Para maxipal merasa terpenuhi secara spiritual untuk yang sederhana
alasan mereka punya
& gt pula
& gt & gt & gt mare. Mereka tidak berusaha untuk melakukan apa pun dalam hidup.
Mereka juga tidak mau
& gt uang,
& gt & gt & gt tidak ada ketenaran, tidak ada rumah, tidak ada mobil. Mereka tidak punya apa-apa untuk
didemonstrasikan.
& gt Au
& gt & gt & gt kontol besar dan saya tahu mereka memiliki kontol besar. Ini mereka
cukup
& mengerti itu
& gt & gt & gt untuk menjalani kehidupan yang tenang, damai dan bahagia,
berusaha di
& gt hidup
& gt & gt & gt hanya selama diperlukan untuk bertahan hidup. Maksim tersebut adalah
damai dan
& garis gt
& gt & gt & gt stiti. Mereka tidak menginginkan perang, tidak ada pertengkaran atau apapun. dia
mereka akan berdamai
& gt dengan
& gt & gt & gt semuanya, dan akan mencari solusi tengah dalam segala hal
konflik,
& gt untuk
& gt & gt & gt bahwa mereka tidak perlu dibandingkan dengan orang lain. Sudah
jika saya tahu
& gt unggul.
& gt & gt & gt Sikap umum mereka terhadap yang lain
orang-orang dari
& gt o
& gt & gt & gt keunggulan terpisah. Dia menatapnya
kelembutan untuk
& dapatkan sisanya
& gt & gt & gt orang, memahami drama internal mereka. Saya masih
marinimosi.
& gt Jika
& gt & gt & gt akan mengejar mereka, semua orang pasti punya penis besar, tapi, dari
Sayangnya tidak ada
& gt se
& gt & gt & gt mungkin. Dalam hubungan dengan wanita mereka tenang dan
lembut, mampu
& gt o
& gt & gt & gt hubungan yang mendalam dan sentimental, karena mereka tidak membutuhkan
dari
& gt sesuatu yang lain.
& gt & gt & gt Pria dengan ayam kecil:
& gt & gt & gt Dunia telah berkembang di atas punggung pria
dengan ayam kecil.
& gt Toti
& gt & gt & gt peneliti, semua filsuf dan seniman punya kontol
kecil.
& gt Minipulul
& gt & gt & gt adalah pria pekerja keras. Dia tahu dia memiliki sub-standar
dan akan
& gt semua
& gt & gt & gt hidup untuk mengimbangi. Dia akan bekerja, dia akan berjuang, dia akan
dibuat. Semua suka
& gt sa
& gt & gt & gt sepertinya dia lebih besar dari yang sebenarnya. Ke dalam
pikirannya, dia
& gt adalah
& gt & gt & gt kesan bahwa dunia akan menarik kesejajaran antara
keberhasilannya dan
& ukuran gt
& gt & gt & gt ayamnya, semakin banyak barang yang dia kumpulkan, dengan
sambil berjuang
& gt ma
& gt & gt & gt keras, semakin dia membuktikan dia memiliki yang lebih kecil. Si kecil
dia menginginkan segalanya
& gt waktu
& gt & gt & gt untuk menonjol. Yang lebih buruk akan membeli banyak
banyak
& barang gt,
& gt & gt & gt mengimbangi ukuran pena dengan mobil besar,
rumah besar, pakaian
& gt de
& gt & gt & gt lux, dll. Yang cerdas akan mengimbanginya dengan melakukan
dari hal-hal
& dapatkan kami,
& gt & gt & gt melalui inovasi di bidangnya,
mendorong dunia
& gt sebelumnya.
& gt & gt & gt Dia akan selalu merasa terancam oleh orang-orang dengan ayam
hebat tapi tidak
& gt adalah
& gt & gt & gt cukup banyak berdasarkan ukuran ayam Anda sendiri untuk
mencari konflik
& gt dengan
& gt & gt & gt ini. Dia akan membenci mereka dalam diam. Dia adalah
bahagia sampai tua
& gt de
& gt & gt & gt tengah, kapan, akan mengundurkan diri dengan kemaluannya
kecil dan akan mulai
& gt se
& gt & gt & gt menikmati harta bendanya dan mencari
kesenangan dalam bekerja
& gt sa.
& gt & gt & gt Si Kecil, hingga fase rekonsiliasi dengan dirinya sendiri
ayam akan terlihat
& gt wanita
& gt & gt & gt sebagai objek. Dia akan memilihnya bukan setelah
perasaan, tapi setelah
& nilai gt
& gt & gt & gt dangkal a ei. Itu akan menjadi hal lain untuknya
hal yang
& gt sa
& gt & gt & gt mengimbangi kontol kecil. Pada tahap kedua, pengunduran diri,
akan dapat
& gt de
& gt & gt & gt hubungan yang mendalam, tetapi minip mentah tidak pernah
akan masuk
& gt menatap
& gt & gt & gt dari hubungan yang benar.
& gt & gt & gt Pria dengan ayam rata-rata:
& gt & gt & gt Medipins ditandai dengan ketegangan
magang
& gt permanen.
& gt & gt & gt Mereka adalah orang-orang yang keras dan kejam. saya tahu itu
penis mereka tidak punya
& gt o
& gt & gt & gt dimensi untuk memaksakan kategorisasi dalam tipologi
di atas
& gt si
& gt & gt & gt itulah sebabnya mereka akan terjebak seumur hidup
kompetisi permanen
& gt de
& gt & gt & gt pengukuran katrol. Dokter akan tertawa bahagia
ketika dia menemukan satu
& gt dengan
& gt & gt & gt kontol kecil dan akan membuktikan kepadanya bahwa dia lebih besar dan
dia akan menggali
& gt la
& gt & gt & gt kembalikan yang punya ayam besar ke
bingung tapi tanpa
& sukses.
& gt & gt & gt Pepatah kebal terhadap kejahatan dan ini
ini akan membuatnya frustrasi
& gt on
& gt & gt & gt medipul. Tapi yang paling kejam adalah dengan orang-orang seperti dia,
memulihkan
& gt medipulilor.
& gt & gt & gt Dia tahu seperti satu dengan kontol sedang, seperti miliknya
seperti dia. Satu
& gt ma
& gt & gt & gt bodoh akan mencoba dengan cara apapun
buktikan dia punya setengah
& gt de
& gt & gt & gt sentimeter ekstra dan akan membuat segala macam
kompetisi dengan
& gt yang lain
& gt & gt & gt medipuli, selalu bikin top dan ranking.
Satu lagi
& sangat pintar
& gt & gt & gt akan berusaha menjauhkan diri dari orang lain
medipuli
& gt melalui a
& gt & gt & gt kepribadian yang unik. Dengan cara menjadi
asli. ke
& usia
& gt & gt & gt medium, med atau akan cocok sendiri menjadi satu
dari kategori
& gt de
& gt & gt & gt di atas, meniru perilaku mereka (pseudomaxip atau
& nama panggilan gt)
& gt & gt & gt atau akan tetap frustrasi, a
dipenjara. Begitu banyak waktu
& gt berapa
& gt & gt & gt akan menganggap bahwa dia memiliki kontol sedang, dia akan menjadi kekuatan
destruktif, a
& elemen gt
& gt & gt & gt negatif dari masyarakat. Dokter sedang mencari seorang wanita yang
untuk membuatnya melakukan
& gt se
& gt & gt & gt merasa dengan kontol besar. Ini akan mengatasi cacat apapun dari
wanita itu
& gt banyak
& gt & gt & gt selama dia akan mengurus sederhana ini
kebutuhannya. Dari
& mengerti itu
& gt & gt & gt hubungannya dengan wanita akan menjadi salah satu
simbiosis, bukan satu
& gt dalam.
& gt & gt & gt Jelas, sampai fase semu.
& gt & gt & gt Wanita
& gt & gt & gt Wanita tidak punya ayam. Jelas. Itu sebabnya mereka apula.
Namun, cara mereka
& gt de
& gt & gt & gt berpikir difokuskan pada kontol. Sendirian, aku
kacau.
& gt Perilaku
& gt & gt & gt mereka tidak dapat diprediksi, untuk yang sederhana
alasan mereka tidak memilikinya
& gt pula
& gt & gt & gt fisika. Sebaliknya mereka memiliki gambar
ayam sendiri di kepala,
& gt peduli
& gt & gt & gt berfluktuasi. Nah, wanita di beberapa titik
akan memiliki
& masuk
& gt & gt & gt tergantung seberapa besar kontol cenayang, kontol
dibayangkan olehnya sebagai
& gt o
& gt & gt & gt adalah. Dan gambar kera tentang keponakannya adalah
sangat cair.
& gt Mungkin
& gt & gt & gt menjadi 10 cm sekarang dan 30 dalam 10 menit. Dari
wanita itu adalah
& gt & gt & gt tak terduga dan tidak logis. Untungnya, setelah
apa yang
& gt menggabungkan
& gt & gt & gt dengan seorang pria, dia akan mengadopsi ukuran kemaluannya sebagai
ukuran
& gt puli
& gt & gt & gt ei. Hati-hati! Jika dia merasa seperti kontol
laki-laki banyak
& gt ma
& gt & gt & gt lebih kecil dari kontol mentalnya, akan mencoba untuk mendominasi dia
dan simpan
& gt sub
& gt & gt & gt sandal.
& gt & gt & gt Kami akan melanjutkan cabang psikologi baru ini
segera.

Tidak, saya tidak tahu siapa yang Anda maksud, tetapi dari sekian banyak pesan yang saya terima, yang menurut saya lebih menarik / tidak biasa, saya bagikan kepada Anda.

[quote = BMFCaesar] Tidak, saya tidak tahu siapa yang Anda maksud, tetapi dari sekian banyak pesan yang saya terima, yang menurut saya lebih menarik / luar biasa, saya bagikan dengan Anda.


Simfoni keanggunan dan selera yang bagus

Di Râmnicu Vâlcea saya merasa seperti di rumah sendiri! Di kota yang indah, dikelilingi oleh biara dan spa, hiduplah orang-orang saya, wali baptis, dan banyak teman seumur hidup. Setiap musim panas kami menghabiskan dua atau tiga hari di kota, kami bertemu dengan orang yang kami cintai, kami membeli apa yang kami butuhkan untuk rumah pedesaan kami, kami menyelesaikan berbagai masalah administrasi, ditunda selama satu tahun penuh. Kami akan memiliki tempat tinggal selama beberapa hari tetapi kami tidak ingin mengganggu siapa pun. Selain itu, mengapa tidak mengakui, kami sangat suka sedikit memanjakan diri, merasa benar-benar turis, bahkan ketika kami pergi ke pesta pernikahan atau mencari jenis cat atap tertentu, seperti yang terjadi musim panas lalu.

Selama bertahun-tahun kami tinggal di Grand Hotel Sofianu, museum seni hotel di Taman Zăvoi. Hotel ini memiliki lokasi terbaik, terletak tepat di Taman Zăvoi, dekat dengan Rumah Anton Pann dan gereja "Pious Parascheva" tetapi juga ke kawasan komersial dan administrasi kota. Sayangnya saya menyerah Grand Hotel Sofianu setelah malam tanpa tidur karena pesta biola di sebuah restoran di taman. Saya bisa mengatasi banyak masalah dengan humor, besar atau kecil, tapi saya tidak bisa mengabaikan kebisingan di malam hari, terutama karena itu bukan pertama kalinya hal seperti ini terjadi pada kami. Memang bukan salah hotelnya sih, tapi kebersihan dan ketenangan adalah hal yang paling penting buat saya, saya tidak sanggup untuk lelah atau sakit karena liburan.

Hotel Simfonia direkomendasikan kepada kami, dengan semua keyakinan, oleh sepupu yang sangat sok dan berjalan keliling dunia. Di Boocking.com, hotel Simfonia adalah pemenang penghargaan, memiliki peringkat tertinggi di antara hotel dan wisma tamu di kota Râmnicu Vâlcea (9,5 dari lebih dari 600 peringkat). Seperti yang kami harapkan dari hotel butik bintang empat, tarif akomodasi tidak rendah (sekitar 50 euro per malam untuk kamar double dan 100 euro per malam untuk apartemen) tetapi mereka tampaknya tidak berlebihan jika kita memperhitungkan kualitas layanan asalkan.

Kami pertama kali tinggal di Symphony sekitar lima tahun yang lalu untuk pernikahan. Kami sangat menyukainya sehingga kami kembali setiap tahun, kadang-kadang bahkan beberapa kali setahun. tidak perlu mencari lebih jauh, Symphony Hotel telah menjadi favorit keluarga saya! Sekarang, sejujurnya, saya akan mencoba opsi akomodasi lain dari tawaran yang agak kaya, tetapi anak saya adalah penggemar hotel Simfonia. Dan restoran, tentu saja.

Di mana Hotel Simfoni berada? Di Jalan George Enescu, no. 42-44 (sejajar dengan Calea lui Traian), di lingkungan yang tenang, dengan rumah-rumah yang indah dan banyak tanaman hijau, cukup dekat dengan pusat kota (15-20 menit berjalan kaki, mudah berjalan) tetapi juga biara Troianu dan dari pintu keluar kota ke Govora dan Ocnele Mari. Landmark terbaik adalah Inspektorat Polisi Vâlcea County, hotel Simfonia yang terletak tepat di belakang institusi ini. Anda akan menemukan toko-toko terdekat di lantai dasar blok flat di Calea lui Traian, di seberang jalan dari Polisi.

Bangunan hotel yang baru dan modern, diwarnai dengan warna ungu dan abu-abu, tidak bisa luput dari perhatian. Pintu masuk ke hotel langsung dari jalan, tidak memiliki taman tetapi memiliki parkir mobil bawah tanah kecil dan parkir mobil luar ruangan yang luas, video-surveil, gratis untuk wisatawan yang menginap di hotel dan untuk tamu restoran. Tempat parkir luar ruangan diatur sekitar dua tahun lalu, di lokasi sebuah rumah yang dibeli dan dihancurkan oleh pemilik hotel.

The Simfonia Hotel memiliki 34 kamar dan dua suite yang dapat memenuhi permintaan wisatawan yang paling menuntut. Seperti layaknya hotel butik, Symphony berhasil menciptakan kisah liburan, setiap lantai memiliki kepribadian yang terdefinisi dengan baik.

Di lantai dasar hotel ada resepsi kecil di sekitarnya yang diatur lounge cerah, didekorasi dengan gaya oriental. Perabotan, lampu Turki berwarna cerah, anggrek halus, sumpit harum, bantal yang dilapisi bahan mengkilap adalah detail yang membentuk dekorasi yang canggih dan pada saat yang sama, menyambut. Juga di lantai dasar adalah restoran di mana sarapan disajikan di waktu normal. Musim panas lalu, menurut aturan yang diketahui semua orang, restoran ini ditutup dan sarapan disajikan di kamar atau di teras di lantai atas hotel, tergantung pada preferensi wisatawan. Izinkan saya memberi tahu Anda bahwa restoran kecil di lantai dasar ini didekorasi dengan sangat baik, didekorasi dengan warna-warna pastel, dilengkapi dengan perabotan putih dan perapian yang menghangatkan suasana di musim dingin dan menambah romantisme makan malam untuk dua orang.

Meskipun hotel ini hanya memiliki lima lantai, namun dilengkapi dengan lift kecil dan modern yang memiliki satu kelemahan, hanya membawa Anda ke lantai 4. Oleh karena itu, pelanggan restoran di lantai paling atas harus naik turun tangga. Kami tidak keberatan tetapi ada orang yang memiliki masalah kesehatan yang nyata dan ada baiknya untuk diberitahu tentang hal ini. Kami hanya menggunakan lift ketika kami memiliki barang bawaan, sangat menyenangkan untuk berjalan naik dan turun tangga interior, menyala secara alami, dimasak dengan banyak tanaman dan lukisan berselera tinggi.

Lantai pertama didekorasi dengan gaya klasik, dengan kamar-kamar yang didekorasi dengan warna krem ​​dan cokelat yang elegan. Lantai kedua "berpakaian" dalam warna putih-biru liburan, didedikasikan untuk romantisme, selalu mencintai matahari dan ombak biru laut. Lantai tiga direkomendasikan untuk kaum muda (tanpa memandang usia dalam buletin), orang-orang yang dinamis dan non-konformis. Warna dominan lantai 3 adalah merah-putih-hitam, warna kartu remi yang muncul pada wallpaper tetapi juga pada ubin di kamar mandi. Di lantai 4 terdapat dua apartemen bergaya Oriental, kamar triple, ruang kebugaran, dan sauna. Lukisan, tempat lilin, dan perabot di lobi hotel dipilih dengan cermat agar sesuai dengan cerita di setiap lantai.

Tidak ada dua kamar yang identik, bahkan di lantai hotel yang sama. Beberapa lebih luas, beberapa lebih kecil, beberapa memiliki tempat tidur ganda, beberapa memiliki tempat tidur terpisah. Wallpaper, gorden, perlengkapan pencahayaan, lukisan, bahkan cara penempatan furnitur yang berbeda. Di setiap lantai, ada satu kamar double dengan balkon, lebih kecil dari tetangganya. Semua kamar berkarpet, dilengkapi AC sentral, televisi, minibar, brankas. Kamar mandi di kamar double dilengkapi dengan shower modern dan fasilitas sanitasi kualitas terbaik, tetapi Anda tidak akan menemukan dua kamar mandi di hotel yang sama. Ubin yang berbeda, ubin, cermin, lampu. kamar mandi adalah bagian dari cerita yang sama dengan kamar, mereka didekorasi dengan nada klasik, romantis atau modern yang sama.

Setelah melalui beberapa jenis kamar double yang terletak di semua lantai hotel, saya dapat mengatakan bahwa favorit saya adalah kamar dengan tempat tidur ganda dan balkon di lantai 2. Didekorasi dengan gaya Mediterania, menenangkan dan membuat Anda berpikir tentang liburan yang cerah, dihabiskan di suatu tempat di tepi laut.

Musim panas lalu saya memesan melalui telepon, untuk dua malam, salah satu dari dua apartemen yang terletak di lantai 4 hotel. Saya membayar pada saat keberangkatan, dengan kartu bank, nilai akomodasi dan konsumsi di restoran. Anda dapat membayar dengan voucher liburan. Saya berkomunikasi dengan sangat baik dengan staf di resepsi hotel, para wanita elegan dalam pakaian dan sikap, baik hati, bersemangat untuk membantu wisatawan. Adalah baik untuk memberi tahu mereka jenis kamar apa yang Anda sukai, mereka akan melakukan yang terbaik untuk menyenangkan Anda dan kembali ke Symphony Hotel. Anda dapat tinggal lebih awal dan meninggalkan kamar setelah jam 12 siang jika Anda tidak "berpotongan" dengan turis lain.

Saya menerima kartu akses ke apartemen segera setelah saya tiba di hotel, sekitar jam 2 siang. Dua apartemen oriental di lantai empat adalah "kembar", hanya berbeda dalam warna furnitur, wallpaper, karpet, lukisan, cermin, dan lampu di kamar tidur. Saya menerima apartemen yang didominasi warna krem, yang merah sedang direnovasi.

Apartemen yang kami tempati luas, terang, nyaman. Ini memberi Anda perasaan sejahtera, relaksasi yang Anda inginkan dalam liburan, bahkan pada malam transit yang dihabiskan di hotel. Anda masuk langsung ke ruang tamu dengan ruang ganti yang luas, dilengkapi dengan banyak gantungan dan rak, tempat kami menyimpan barang bawaan, sepatu, pakaian. Pintu rias ditutupi dengan cermin besar. Di ruang ganti kami menemukan brankas, jubah mandi putih dan sandal sekali pakai, sikat pakaian dan sepatu bot, tas, dan barang-barang lain yang bisa sangat membantu saat Anda jauh dari rumah.

Di ruang tamu ada tempat tidur sofa, kursi berlengan dan beberapa perabot yang sangat indah, dihiasi dengan motif oriental yang halus (meja kopi, meja samping tempat TV dan meja diletakkan). Di atas meja, di atas nampan stainless steel, berjajar ketel, cangkir, gelas, sendok teh, kantong teh, ness, dan gula. Minibar, penuh dengan minuman beralkohol dan minuman ringan, air dan berbagai makanan ringan (dikenakan biaya), tersembunyi di bawah meja. Untuk mendinginkan sebotol air dan sekaleng bir, kami harus mengeluarkan sesuatu dari minibar.

Dari ruang tamu Anda memasuki kamar tidur dan kamar mandi. Bagian tengah dari kamar tidur adalah tempat tidur ganda yang besar, dengan kasur yang sangat bagus, linen damask putih, selimut tipis dan banyak bantal dengan ukuran berbeda. Tempat tidur dibingkai oleh meja samping tempat tidur yang didekorasi dengan motif oriental halus yang sama dengan furnitur ruang tamu. Patung-patung yang mewakili dewa oriental, diubah menjadi lampu, sangat menarik. Di kamar tidur hanya ada lemari berlaci dengan banyak laci tempat TV bertengger (sedikit lebih kecil dari yang ada di ruang tamu) dan bangku untuk dua orang yang ada di ruang tamu beberapa tahun yang lalu, bukan di ruang tamu. tempat tidur sofa.

Dari kamar tidur Anda pergi ke teras tertutup, ideal untuk reuni keluarga kecil untuk kopi pagi atau segelas anggur setelah gelap. Di teras ada meja dengan empat kursi besi tempa, dicat dengan warna ungu, dan satu set furnitur taman rotan imitasi, yang terdiri dari meja kecil, sofa, dan dua kursi berlengan yang nyaman. Sebuah asbak keramik berenamel dengan penutup diletakkan di atas meja, pertanda bahwa ini adalah tempat yang tepat untuk perokok. Dari teras apartemen saya mengagumi gambar kota provinsi yang menyenangkan dengan rumah-rumah yang terawat baik, dikelilingi oleh taman bunga dan pohon buah-buahan. Di kejauhan, menuju Olăneşti, pegunungan dapat terlihat!

Kamar mandi apartemennya spektakuler, jenis kamar mandi yang ingin Anda miliki di rumah. Besar, dengan ventilasi alami, ditutupi dengan ubin merah dan ubin krem, dilengkapi dengan semua yang Anda butuhkan di kamar mandi. Sebuah dinding memisahkan area di mana bak mandi dan wastafel berada (dibangun menjadi lemari dengan laci), dari area di mana mangkuk toilet, bidet, dan kamar mandi yang luas dengan dinding kaca berada. Ini adalah ide yang sangat baik untuk membatasi dua area, ketika Anda memasuki kamar mandi Anda dikelilingi oleh suasana santai yang menyenangkan di mana perlengkapan pencahayaan yang elegan dan cermin besar dengan bingkai antik berkontribusi penuh.

Di rak baja tahan karat di kamar mandi, saya menemukan setumpuk handuk putih dengan berbagai ukuran, lembut, dan wangi. Pengering rambut dipasang di bawah rak ini. Handuk tangan kecil diletakkan di dekat wastafel, dan handuk lainnya diletakkan di sebelah bak mandi dan pancuran untuk mencegah tergelincir. Dalam hal memanjakan, saya akan menyebutkan berbagai macam kosmetik dengan ekstrak teh hijau (sabun, sampo, kondisioner, shower gel, body lotion). Anda tidak perlu khawatir jika Anda lupa sikat gigi, pasta gigi, atau alat cukur Anda. Anda akan menemukannya di kamar mandi, disegel dalam kantong plastik kecil.

Panel untuk kontrol suhu individu dipasang di kedua kamar apartemen. Sistem pendingin udara sentral modern, efisien dan tenang, kami kedinginan di hari-hari yang panas. Satu-satunya radiator adalah gantungan handuk di kamar mandi. Kami tidak menginap di Hotel Simfonia di musim dingin, kami hanya tinggal selama akhir musim gugur ketika kami mengatur AC menjadi panas dan kami memiliki kenyamanan termal yang diinginkan.

Ada wifi gratis di seluruh hotel dan bekerja dengan sangat baik. Saya minta meja dan setrika di resepsionis, mereka dibawa segera oleh pelayan dan tinggal di apartemen sampai keberangkatan.

Apartemen dua tepat di bawah restoran tapi kami tidak pernah terganggu. Tidak ada acara yang terjadi musim panas lalu, tetapi dalam keadaan normal, wisatawan yang ingin memesan apartemen diberitahu tentang pihak mana pun, yang pasti disertai dengan kebisingan.

Pelayannya bijaksana dan pekerja keras, saya perhatikan ketertiban dan kebersihan yang sempurna di seluruh hotel. Musim panas lalu saya berhenti membersihkan, saya hanya meminta handuk bersih dan kosmetik mandi yang saya terima di pintu.

Ruang kebugaran dan area tempat duduk berada di lantai yang sama dengan apartemen. Sebelum pembatasan yang disebabkan oleh covid, wisatawan yang menginap di hotel memiliki akses gratis dan tidak terbatas ke aula dan sauna, membuka pintu dengan kartu ke kamar. Untuk tamu di luar hotel, ada sistem berlangganan. Musim panas lalu hanya mereka yang menginap di hotel yang dapat menggunakan ruang kebugaran, dengan janji waktu terbatas yang disepakati dengan para wanita di resepsi.

Gym, "dilengkapi" dengan peralatan cardio dan kekuatan yang canggih, adalah tempat yang tepat untuk orang-orang yang dinamis. Luas, didekorasi dengan warna-warna cerah yang didominasi oranye, sangat cerah, dilengkapi dengan TV layar lebar dan dispenser air datar, dilengkapi dengan ruang ganti dengan shower dan toilet untuk tamu di luar hotel, ruang kebugaran di Hotel Simfonia adalah salah satu yang paling modern dan beradab yang pernah saya lihat. Tentu saja, saya tidak pandai dalam hal ini, tetapi pria kami adalah pelanggan setia gym di masa remajanya. Sejak dia dewasa, dia telah melakukan olahraga di rumah, tetapi dia menikmati menghadiri gym yang bagus di hari libur, terutama ketika dia menyerah pada godaan gastronomi.

Area relaksasi, ditutup musim panas lalu karena pandemi, termasuk dua sauna, satu kering dan satu basah, mirip dengan hammam Turki kecil. Jubah mandi, handuk, sandal sekali pakai, sauna, dan area tempat duduk diatur di rak di lobi. Wastafel dan cermin yang didekorasi dengan mewah di kamar mandi adalah bagian paling indah di tempat ini!

Dua musim panas yang lalu, kami memiliki kesempatan untuk memiliki seluruh area tempat duduk yang kami miliki untuk satu malam. Musik ambient, aroma, dekorasi oriental. mereka membawa kami keluar dari rutinitas harian kami dan kami memanjakan diri kami dalam suasana yang unik. Sauna sudah siap, tidak ada yang mengganggu kami, staf yang mengurus area ini diam-diam mundur dan meninggalkan Anda ke perangkat Anda sendiri, untuk menikmati momen memanjakan Anda. Meskipun saya bukan penggemar sauna, saya akui bahwa sangat menyenangkan untuk meninggalkan apartemen, mengenakan jubah mandi dan langsung masuk ke dunia kecil aroma dan warna oriental ini. Itu membuat Anda berpikir tentang cerita Scheherazade. kamu masih malas. kamu masih bermimpi indah.

Sebelum covid, sarapan disajikan sebagai prasmanan di restoran rasa kopi yang enak dan croissant panas di lantai dasar hotel. Dari pukul 7.30 hingga 10, pada hari kerja dan akhir pekan, hingga pukul 11.00 (dengan mempertimbangkan bahwa beberapa orang tidur lebih banyak untuk bersenang-senang atau sekadar beristirahat di hari libur). Juga dalam hal memanjakan, saya akan melewatkan sarapan di Symphony Hotel! Bervariasi, enak, dengan banyak makanan yang disiapkan di dapur kami sendiri, lebih dari cukup tetapi tanpa pemborosan yang kami temui di banyak hotel. Telur dadar dan telur orak-arik, teh atau kopi dipesan dan dibawa ke meja oleh pelayan.

Yang pasti, covid mengubah kebiasaan lama kita dan memberlakukan aturan baru! Musim panas lalu, saya menerima dari resepsionis daftar semua produk yang ditawarkan untuk sarapan (varian kompromi, jauh lebih bervariasi daripada prasmanan Swedia dari tahun-tahun sebelumnya). Kami diminta untuk mengungkapkan preferensi kami, menyebutkan waktu kami ingin disajikan makanan pertama hari itu. Kami memutuskan untuk makan dengan tenang di teras apartemen yang cerah, alternatif yang hampir sama amannya tetapi kurang nyaman adalah teras restoran di lantai 5.

Pukul 9 pagi, resepsionis mengetuk pintu, bertopeng, harum dan ceria. Dia membawakan kami sarapan untuk tiga orang di atas meja kopi beroda, seperti yang kami lihat di film-film. Itu premier bagi kami, kami tidak pernah meminta sarapan di kamar. Mereka membawakan kami terlalu banyak makanan, lebih banyak daripada yang kami ambil dari prasmanan, tetapi kami tidak menyia-nyiakan apa pun (yang tidak bisa kami selesaikan, kami simpan untuk nanti). Kami memiliki segalanya, telur dadar, sepiring keju dan sosis, sayuran segar, zaitun, keranjang dengan beberapa macam roti dan roti segar, yang lain dengan kue-kue panas, mentega, selai, madu, buah. Sangat baik minum, air, jus, teh dan kopi. Suatu pagi suami saya memesan sarapan puasa dan mendapat kejutan yang menyenangkan. Khusus untuknya, sang chef menyiapkan makanan berbuka puasa yang sehat dan enak yang tidak ada dalam daftar penerimaan (tumis jamur, kentang dengan rosemary, ratatouille, artinya sejenis panci dengan nama simandicos).

Di lantai atas hotel terdapat restoran elegan, yang melayani para pecinta kuliner. Menu canggih, makanan lezat, harga disesuaikan, dibenarkan oleh kualitas hidangan dan presentasi dengan cara yang layak untuk kontes gastronomi! Musim panas lalu, hanya teras yang apik yang dibuka, menawarkan pemandangan pusat kota yang luar biasa. Ini tentu saja salah satu teras paling indah di kota, sering dikunjungi oleh turis tetapi juga oleh orang-orang megah dari Vâlcea, pecinta hidangan kotor atau hanya kopi yang enak, dinikmati di tempat yang akrab dan ramah.

Saya belum pernah menulis secara terpisah tentang restoran di hotel tempat kami menginap, tetapi kali ini saya akan membuat pengecualian. Restoran Simfonia menempati urutan pertama di atas restoran Vâlcea yang disusun oleh Tripadvisor dan menurut saya layak untuk disajikan di situs kami.

Saya sepenuh hati merekomendasikan Simfonia Hotel, baik untuk mereka yang tertarik dengan layanan di Râmnicu Vâlcea dan wisatawan yang mencari hotel butik dengan layanan yang luar biasa. Dalam beberapa tahun terakhir, saya dengan senang hati memperhatikan kehadiran turis asing di hotel dan di teras restoran. Tentu saja, kami akan kembali ke Symphony pada kesempatan acara keluarga yang bahagia, dengan beberapa hal untuk dilakukan di kota atau tanpa alasan tertentu, hanya untuk bersenang-senang! tentang LAYANAN

Semua staf hotel Simfonia (resepsionis, pelayan, pelayan) menonjol karena kebaikan dan ketepatan waktu mereka. Kami disambut dengan senyum dan kata yang baik. ini adalah salah satu alasan mengapa saya kembali ke Symphony! Di musim panas pandemi, semua tindakan diambil untuk memberi wisatawan rasa aman. tentang KAMAR & KOND. AKOMODASI

The Simfonia Hotel adalah hotel butik di mana setiap lantai dan setiap kamar memiliki sesuatu yang istimewa tetapi semuanya memiliki kenyamanan dan keanggunan yang sama. Apartemen memiliki teras besar, sebagian besar kamar tidak memiliki balkon. Hanya ada satu kamar balkon di setiap lantai. Saat memesan, ada baiknya untuk menentukan jenis kamar yang Anda inginkan, dengan mempertimbangkan bahwa lantai 1 didekorasi dengan gaya klasik. Lantai 2 dalam gaya Mediterania, lantai 3 dalam nuansa modern dan muda. Terlepas dari gaya dan warna, semua kamar berkarpet, dilengkapi dengan furnitur berkualitas sangat baik, AC sentral, brankas, minibar, TV dengan banyak saluran, internet wi-fi yang berfungsi dengan baik. Tenang, saya tidur nyenyak tetapi ada baiknya bertanya apakah ada acara yang diselenggarakan di restoran. GASTRONOMI (BAGIAN & MASSA)

Sarapan, baik di prasmanan maupun dalam versi pandemi dengan layanan kamar, sangat baik, bahkan luar biasa! Produk segar, lezat, disiapkan dengan baik, dan kopi yang nikmat. Restoran dengan teras di lantai paling atas ini ditujukan untuk pelanggan yang menuntut, pecinta pengalaman kuliner yang luar biasa, dengan harga yang sepadan dengan kualitas! LOKASI DAN LINGKUNGANNYA

Hotel Simfonia terletak di jalan satu arah di lingkungan bergaya kota yang tenang. Pusat kota cukup dekat, sekitar seperempat jam berjalan kaki, dalam jarak berjalan kaki. Ada banyak toko kelontong yang lengkap di dekatnya. tentang MENYENANGKAN & RELAKSASI

Pada waktu normal, tamu yang menginap di hotel memiliki akses gratis ke ruang kebugaran yang lengkap dan area tempat duduk bergaya Oriental, yang mencakup dua sauna. Teras panorama di puncak gedung adalah tempat yang sempurna untuk menikmati kopi atau minuman menyegarkan di malam musim panas yang hangat.

Dalam jarak berjalan kaki dari hotel, Anda dapat mengunjungi Taman Zăvoi, Rumah Anton Pann, Museum Seni Simian, Museum Desa Vâcean dari Bujoreni, Keuskupan Râmnicu, Biara Troianu, gereja-gereja tua di kota. Di dekat kota Râmnicu Vâlcea terdapat banyak tempat wisata, termasuk: Tambang Garam Ocnele Mari, Govora, resor Olăneşti dan Călimăneşti-Căciulata, Cozia, Turnu, Stânişoara, Govora, Surpatele, Dintr un Lemn, Frăsineer, Biara Pait, dan biara Păt.

Anda dapat menghabiskan beberapa hari di Hotel Simfonia di Râmnicu Vâlcea, menggabungkan perjalanan keliling kota dengan bersantai di kolam air asin di Ocnele Mari, air panas di Cciulata, atau spa modern di Olăneşti.


Simfoni warna telur dadar - Resep

Masak resep MICOSTORE.RO untuk muffin dengan zucchini dan mozzarella

Ikuti kontes dengan memposting gambar dengan persiapan Anda

Dan kamu bisa memenangkan hadiah yang ditawarkan oleh MICOSTORE.RO!

1) MASAK RESEP MICOSTORE.RO Muffin LEMAK DAN MOZZARELLA

Untuk mengikuti kontes, Anda harus memasak resepnya muffin dengan zucchini dan mozzarella ! Hanya dengan resep ini Anda dapat mengikuti kontes!

Muffin LEMAK DAN MOZZARELLA

2) DAFTAR UNTUK KONTES DENGAN POSTING GAMBAR DENGAN PERSIAPAN ANDA

Untuk mengikuti kontes, Anda hanya perlu membuat postingan di grup Facebook "Babies - diversifikasi dan resep Flaveur" antara 11 & # 8211 12 September 2019.

Setiap posting harus berisi, selain foto Anda sendiri tentang persiapan yang Anda buat:
I) tautan resep Flaveur yang digunakan
II) tagar kampanye. Tanpa tulisan ini, posting tidak dapat diidentifikasi.

3) DAN ANDA DAPAT MEMENANGKAN HADIAH YANG DITAWARKAN OLEH MICOSTORE.RO

Jika Anda memenuhi persyaratan untuk berpartisipasi, Anda terdaftar dalam undian setelah itu Anda dapat memenangkan salah satu dari 3 (tiga) hadiah yang ditawarkan oleh MICOSTORE.RO, masing-masing hadiah terdiri dari permainan labirin kayu dengan kombinasi warna .

Gambar adalah untuk tujuan presentasi.

Labirin kayu adalah mainan Montessori untuk keterampilan motorik halus, yang dengannya anak-anak belajar mengasosiasikan warna, mereproduksi sesuai dengan pola yang diterima dan mengenali warna.

Anak harus menyusun bola berwarna sesuai dengan salah satu dari 18 model yang tersedia pada kartu kayu, kegiatan ini meningkatkan keterampilan motorik, ketangkasan dan identifikasi warna.

Gim ini berisi stan kayu dengan labirin 4 saluran di mana potongan-potongan bundar yang bergerak mewakili warna dan 18 kartu kayu dengan kombinasi warna yang berbeda.


Rabu, 9 Desember 2009

Rayakan dalam jiwa, memberi!


Setiap tahun, Persatuan Ibu SMP dari Timisoara melakukan kampanye kemanusiaan di sekitar liburan. Saya akan berpartisipasi tahun ini dengan sekelompok teman dari forum Tentang Anak, kami akan berkumpul pada hari Senin 14.12. untuk menyumbangkan semua jenis mainan, pakaian, barang-barang kebersihan, buku, dll.

Bagaimana Anda dapat berkontribusi untuk amal ini? Tahun ini, setiap hari dari tanggal 6 sampai 20 Desember, antara jam 6 sore sampai jam 9 malam, di sebelah toko anak Premaman di Iulius Mall Timisoara, beberapa aksi terjadi:

1. Pertukaran mainan: setiap anak diundang untuk membawa mainan yang dia bosan untuk disumbangkan ke anak-anak lain di tempat penampungan. Dan agar perbuatan mereka dihargai, mereka dapat memilih mainan sebagai imbalan yang ditawarkan oleh anak-anak lain, dan Sinterklas akan menghadiahi gerakan mereka dengan kejutan kecil.

2. Sumbangan pakaian segala usia, sembako, barang untuk kantin fakir miskin di daerah kami.

3. Sumbangan perlengkapan sekolah, buku, buku catatan, pensil, krayon, kertas, pulpen, plastisin, jarum, tas punggung untuk melengkapi aksi musim gugur bagi anak-anak di pedesaan.

4. Sumbangan uang untuk mendukung anak-anak cacat alat gerak sehingga mereka dapat terus mendapatkan manfaat dari pemulihan melalui hidroterapi (di kolam renang). Anda bisa melihat beberapa dari anak-anak ini di kolam renang, bermain dengan anak-anak Anda - mereka pantas mendapatkan kesempatan!

5. Penjualan barang/barang bekas antar orang tua. Jadi, siapa pun yang ingin menjual barang baru dengan harga lebih murah Barang bekas seperti: kereta bayi / jok mobil, timbangan, interkom bayi, sterilizer, penghangat botol, dll. memiliki ruang dan niat baik kami untuk dapat mencapainya . Kedua orang tua yang menjual dan mereka yang membeli dengan demikian diuntungkan.

6. Penjualan produk-produk dari perusahaan mitra kami dengan harga promosi Sejauh ini masyarakat Mustela telah mendaftarkan rangkaian kosmetik dan produk dermo-pediatrik pediatriknya. Persentase penjualan akan disumbangkan dalam kampanye ini.

7. Relawan untuk menyortir pakaian berdasarkan kelompok umur, produk, makanan dan mendistribusikannya ke kantin orang miskin dan pusat penampungan.

8. Semua donatur akan mendapatkan voucher senilai 50 RON di toko Premaman, ketika membeli produk senilai 150 RON.
Kita semua membersihkan rumah untuk liburan, mari kumpulkan pakaian, mainan, makanan, dan terlibatlah!

Lebih detail di: http://www.mamicafarafrica.ro/


SELAMAT ULANG TAHUN & # 8222 IBU & # 8221! dari pria & #8230 dalam keluarga
Kalau tidak ada bunga, menurut saya bagus dan berparuh.

Komentar oleh sip | 20 April 2008 | Membalas

Selamat Ulang Tahun ibu dan semua yang Anda inginkan untuk ulang tahun Anda: *: *: *

Komentar oleh criserb | 20 April 2008 | Membalas

Selamat ulang tahun! Aku menciummu, untuk berlibur setiap hari.

Komentar oleh mohui | 20 April 2008 | Membalas

Selamat Ulang Tahun untuk semua bunga!
artikel yang sangat indah dan & #8230asli, saya sangat suka
menghormati,
Sisilia

Komentar oleh sfinx667 | 20 April 2008 | Membalas

Terima kasih kepada semua orang yang telah memikirkan saya dengan baik pada hari ini dari semua & # 8222bunga & # 8221, diungkapkan di sini, melalui surat, telepon, atau bahkan tanpa ekspresi, hanya berpikir.


Deskripsi varietas dengan foto

Di bawah ini akan disajikan varietas gladioli terbaik, baik dalam keindahan dan kesederhanaan budidaya, kemudahan reproduksi, pertumbuhan yang baik dan kuat. Sebagian besar dari mereka diwakili oleh varietas gladioli pilihan Rusia, karena mereka telah menunjukkan kemampuan beradaptasi terbaik dengan kondisi iklim Rusia yang sulit. Selain itu, seperti yang disebutkan di atas, untuk keindahan dan keragaman varietas gladiol dengan bunga besar, peternak Rusia tidak memiliki pesaing.

Gladiol putih

Varietas gladiol putih adalah warna putih murni, tetapi ada juga kelompok besar bunga putih dengan berbagai tambalan berwarna, bintik-bintik, mata, dll. Yang paling populer dan disesuaikan dengan kondisi Rusia adalah varietas awal dan sedang. Parade gladiol putih akan dimulai dengan mereka.

Batu Putih Moskow 400-SR-99 Dybov, SSG 21/8 150

Dengan menggunakan contoh varietas ini, Anda dapat berlatih membaca deskripsi varietas gladiol. 400 - artinya ukuran bunga (4) antara 11 dan 14 cm dan 00 - artinya warna bunganya putih bersih, tanpa bekas.

CP - berarti varietasnya berada di tengah waktu, sehingga mekar sekitar bulan Juli.

99 - tahun pendaftaran, Dybov - nama peternak, VGS - berarti kelopak bunga yang sangat cerah, 21/8 - jumlah total bunga dalam perbungaan / jumlah bunga terbuka pada saat yang sama.

Akhirnya, angka terakhir 150 menunjukkan ketinggian gladiol.

Batu putih dari Moskow adalah salah satu varietas putih yang paling berharga. Dia telah berulang kali memenangkan penghargaan di pertunjukan bunga.

Kelopak bunga ini sangat padat, hampir seperti lilin. Bunganya cukup tahan terhadap hujan, tetapi karena ketinggiannya mereka membutuhkan garter.

Birch Putih 500-C-02 Vasiliev, SG, 24/10

Dalam gladiol ini, bunga muda memiliki warna krem, hanya dengan pengungkapan penuh mereka menjadi putih bersih. Bunganya tumbuh sangat kuat dan baik. Saya telah memenangkan beberapa pameran di Moskow.

Selanjutnya, beberapa varietas awal gladioli putih dasar akan disajikan, tetapi dengan pola yang beragam.

Assol 301/401-СР-08 Krasheninnikov, G, 20/10, 140

Ukuran bunga dari varietas ini dapat bervariasi dari sedang hingga besar, jadi dua angka ditunjukkan di awal deskripsi.Jika angka tiga digit berakhir dengan angka ganjil, itu berarti ada jejak, jejak, atau lingkaran dalam warna bunga.

Varietas ini memiliki kombinasi warna ruby ​​​​kontras yang sangat indah di bagian tengah dengan warna putih dan emas di sekitar tepinya.

Rowan di atas salju 501-RS-06 Kiselev, SSG, 20/8, 140

Perbungaan varietas ini sangat keras dan langsung. Kelopak lebat, hampir seperti lilin. Bunga adalah diskon yang luar biasa. Bunga-bunga itu adalah pemenang pameran Moskow pada 2009.

Varietas hijau

Gladioli hijau tidak begitu sering terlihat di koleksi penanam bunga - penampilan mereka sangat tidak biasa. Yang paling berharga dan menarik adalah varietas di mana warnanya hijau murni, tanpa kotoran kuning atau putih.

Bersinar hijau 402-С-02 Kuznetsov, SG, 22/8, 150

Tanaman ini memiliki perbungaan yang sangat kuat. Kelopaknya juga sangat lebat. Penanam bunga dihargai karena pembungaannya yang andal di semua kondisi cuaca. Ini berkembang biak dengan baik dan tumbuh.

Peri Hijau 403-RS-10 Tsarev, SSG, 22/10

Salah satu varietas hijau yang paling indah. Ini menyinari semua nuansa hijau dengan latar belakang kelopak supergloss.

Travushka - Muravushka 505-RS-05 Dybov, SSG, 23 September

Sortir telah berulang kali menang di berbagai pameran. Ini dianggap sebagai salah satu gladioli hijau terbaik dengan serangkaian karakteristik berbeda.

Kuning dan krem

Galai kuning melambangkan sinar matahari.

Ini penting! Salah satu keunggulan bunga kuning adalah ketahanannya yang tinggi terhadap penyakit, yang ditetapkan pada tingkat genetik.

Krasava 513-OR-07 Dybov, SG, 24/10

Seperti yang Anda lihat dari nomenklatur, varietas ini adalah salah satu yang pertama. Dalam kondisi yang baik, ia dapat mekar di akhir Juni. Selain itu, dengan perbungaan 24 bunga yang begitu besar, hingga sepuluh di antaranya terbuka. Untuk varietas awal, ini jarang terjadi.

Semangat 513-СР-03 Dybov, SG, 22/10

Gladiol ini memiliki warna kuning yang sangat indah dan kaya dengan kuas raspberry di tengahnya. Keunikan varietas adalah bahwa anaknya mekar di tahun penanaman.

Antelop emas 414-C-07 Trifonov, SSG

Ini dianggap sebagai salah satu varietas kuning monoton terbaik. Bahkan kelopak bagian dalam dihiasi dengan pinggiran.

Dances Polovtsian 517-С-2000 Gromov, SG, 20/8

Salah satu gladiol paling indah, di mana bintik-bintik merah cerah bersinar dengan latar belakang kuning cerah. Perbungaannya sangat padat dan kuat.

Kuning pucat dan oranye

Gladioli dalam bunga-bunga ini melambangkan kebahagiaan hidup dan memberikan suasana hangat, meriah, penuh kegembiraan.

Madu yang disimpan 427-S-98 Dybov, SG, 23/10

Perbungaan memiliki bentuk yang sempurna dan warna oranye yang kaya. Gladioli ini tumbuh dengan indah dan indah saat dipotong.

Amber Baltic 523-С-85 Gromov, 23 Oktober

Varietas ini ditanam pada tahun 1985 dan belum kehilangan popularitasnya. Ini sangat tidak sabar dalam perawatan dan berlipat ganda dengan baik.

Simfoni Emas 423-СР-07 Vasiliev

Gladiol sangat indah dan halus mengacu pada warna kuning pucat di antara bunga oranye.

Varietas salmon

Bunga salmon cukup cocok untuk dijadikan sebagai sajian liburan baik bagi pria maupun wanita.

Gladiol salmon yang paling terkenal dan populer adalah

Grand Duchess Elizabeth 532-СР-03 Kuznetsov, SSG, 23/12

Varietas ini telah berulang kali memenangkan pameran dan bahkan telah dikirim ke Belanda untuk lulus berbagai tes. Sebuah mahakarya sejati, baik dalam keindahan maupun kesederhanaan.

Peppy 435-RS-08 Krasheninnikov, G, 18/8, 130

Gladiol adalah warna yang sangat tidak biasa dan indah. Ini berbeda dalam kesehatan yang baik, bereproduksi secara luar biasa.

Varietas merah muda

Karangan bunga gladioli merah muda sangat bagus untuk hadiah untuk gadis-gadis muda, karena melambangkan kemurnian dan kepekaan.

Ramuan Cinta 542-СР-94 Dybov, SG, 22/9

Varietas ini memiliki ketahanan yang baik terhadap penyakit, menawarkan banyak anak yang kuat dan sehat. Ini dianggap sebagai salah satu bunga merah muda terbaik.

Di antara varietas gladioli baru yang secara khusus ingin kami soroti

Nenek silia 443-S-16 Vasiliev, SG, 20/9

Meskipun varietas ini ditanam hanya setahun yang lalu, ia sudah menikmati popularitas dan cinta yang besar di kalangan tukang kebun karena penampilannya yang menawan dan tahan terhadap kondisi eksternal.

Varietas merah

Warna merah melambangkan energi vital yang aktif dan memberikan kepercayaan diri dan keberanian. Karangan bunga akan cantik untuk liburan apa pun.

Hungaria 558-RS-10 Tsarev, SG, 20/8, 140

Tanaman luar biasa yang menggabungkan pembungaan awal, warna gelap kelopak, dan kesehatan yang baik. Kombinasi kualitas yang sangat langka.

Beri aku Senyum 556-PC-2002 Dybov, SG, 24/12, 180

Ini dianggap sebagai salah satu gladiol merah terbaik. Dia memiliki pertumbuhan yang kuat dan kondisi kesehatan yang baik. Pemenang beberapa pameran.

Varietas raspberry

Warna cerah, ungu, melambangkan energi, kekuatan dan perasaan yang kuat, paling cocok untuk pebisnis dan wanita dari profesi kreatif. Mereka bagus dalam karangan bunga yang kontras dengan gladioli putih salju.

Jiwa Rusia 565-СР-11 Kolganov, SSG, 24/10

Gladiol yang indah mengingatkan pada kelopak anggrek. Sebelum bunga dengan bentuk yang sama di gladioli bahkan tidak bisa membayangkan.

Vienna Symphony 563-С-10 Kolganov, SG, 22/9

Gladiol memiliki perbungaan yang sangat kuat, dengan nuansa warna raspberry-raspberry yang indah. Ini sangat populer.

Spesies kelelawar

Nah, dipadukan dengan warna pink dalam karangan bunga untuk wanita dan gadis muda.

Aphrodite 575-С-05 Dybov, SG, 22/9

Kelopak gladiol ini sangat padat, berlilin. Perbungaannya juga cukup langsung dan padat.

Divine Serenade 472-RS-06 Logutinsky, SG, 20/10, 120

Betapa indahnya, bahwa kerutan gladiol hanya bisa membuat kagum. Ini sangat populer.

Biru, ungu dan biru

Nada dingin ini akan cocok dalam pengaturan bisnis dan di jamuan makan. Buat kesan kesetiaan, martabat, dan keseriusan.

Laksamana Ushakov 484-RS-10 Baranov, SG, 25/8

Semak gladiol ini sangat kuat, perbungaannya panjang dan tahan lama. Warnanya jenuh. Ini cantik dan pemenang pameran bunga di Moskow.

Gerbang Surga 484-C-04 Miroshnichenko, SSG, 24/10

Salah satu gladioli terbaik dan terpopuler dalam kategori warna ini. Kelopak padat, lilin. Ini ditandai dengan pertumbuhan dan stabilitas yang baik. Luar biasa dipotong.

Ultraviolet 587-C-06 Trifonov, SG, 20/10

Pria ungu sejati, dengan perbungaan sempurna dan tinggi, dua baris. Perbungaannya sangat padat.

Asap coklat dan abu-abu

Nuansa warna ini muncul relatif baru-baru ini. Varietas gladioli terbaru mencoba untuk mengalahkan satu sama lain dalam kombinasi warna asli dari asap dan coklat dengan kemungkinan tambalan warna lain. Salah satu yang pertama, yang hampir menjadi klasik, adalah

Kalsedon coklat 598-СР-95 Dybov, G, 22/9

Salah satu gladioli coklat terbaik. Tanaman ini sangat kuat, dengan perbungaan yang kuat. Hal ini ditandai dengan kombinasi unik dari nada smoky-cokelat dengan rona ungu.

Perak perak 492-RS-06 Baranov, G, 22/8

Gladiol dengan warna unik yang unik. Salah satu toko bunga favorit saya. Ini eksotis. Pemenang beberapa pameran.

Sihir Lama 495-RS-12 Baranov, G, 20/8, 130

Gladiol mewarnai eksotis, sangat langka. Ini adalah mahakarya dari banyak koleksi tukang kebun.


Resep telur dadar

Ini sarapan yang terkenal! Kita semua tahu cara membuat telur dadar, tetapi jangan pernah mengatakan bahwa kita tidak punya apa-apa untuk dipelajari. Kami menawarkan beberapa resep telur dadar.

telur dadar Spanyol

bahan

Metode persiapan

Mulailah dengan mengupas dan mengiris tipis kentang, lalu lakukan hal yang sama untuk bawang.
Kocok telur dalam mangkuk yang cukup besar dan bumbui dengan garam dan merica secukupnya. Tuang minyak ke dalam wajan dan siapkan tumis bawang bombay. Tambahkan kentang dan biarkan campuran mendidih selama 20-30 menit.Biarkan dingin dan tambahkan telur kocok. Goreng tidak lebih dari 15 menit.
Masukkan telur dadar ke dalam oven selama 10 menit.

Saya sarankan Anda menyajikannya dengan selada segar, dan untuk masuk ke dalam semangat Spanyol, jangan lupa sangria!


1 Maret. Perhiasan kecil. Selamat dan SMS untuk hari pertama musim semi

1 Maret adalah awal musim semi di bulan keindahan, bulan cinta, bulan pembaruan, bulan warna yang semakin hidup, bulan kegembiraan jika Anda mau. Dan karena tidak ada yang tiba-tiba muncul, kita masing-masing harus menghentikan kegembiraan dalam kehidupan pasangan impian kita, tetapi juga dalam kehidupan orang yang kita cintai melalui metode yang berbeda, apakah itu hadiah kecil… secara fisik, atau itu adalah tentang kartu ucapan atau bahkan SMS sederhana. Dari lubuk hati saya, itu yang paling penting. Pertama-tama, mari kita lihat apa artinya hadiah kecil pertama dari bulan Maret, martisoru.


Telur dadar petani

Resep omelet petani yang sempurna untuk sarapan!

Waktu persiapan: 10 menit

Kesulitan: rendah

1 Juni, Hari Susu Internasional. Studi: 60% dari Roma & acircni.

Bahan telur dadar petani:

  • 3 telur
  • 200 gr sosis asap
  • 1 bawang bombay
  • minyak zaitun
  • 1 paprika merah
  • 150 keju sapi
  • garam
  • merica
  • peterseli

Metode persiapan:

Tumis bawang bombay dan paprika, potong kotak, lalu tambahkan sosis. Tambahkan keju parut. Setelah kecoklatan, tambahkan telur yang sudah dicampur dengan bumbu. Angkat dari api dan tambahkan peterseli. Bisa disajikan dengan tomat.


Resep yang diusulkan oleh: bernadett dani (bernadette21)

Resep ini berpartisipasi dalam kontes Masak Dellycios, dan kami akan menghadiahi Anda! Klik di sini untuk berpartisipasi juga!


Video: Telur dadar warteg. Telur dadar ekonomis (Mungkin 2022).